2007/03/08//04：52 (Thu) 大人の事情
眠れません。
今日は久々にいっぱい動いたし、確実に疲れてるのだけど 頭が冴えちゃってるのかな。
明日は 母が遊びに来てくれるので早起きしてお掃除しなきゃなのに。
突然ですが。
お正月に、決定的な告白を受けました。
彼は、前の会社の同期です。
同期の中でもずっと仲がよくて、うちの会社は 特に営業だと大体地方に飛ばされるのですが
彼も例外に漏れず、最初の配属で金沢に赴任して 丸5年頑張っていました。
その金沢にいる間も、私が会社を辞めてからも、東京に来るたびに連絡をくれて
一緒にご飯を食べたり、飲んだり、とにかく 一緒にいると安心する気の置けない同期でした。
だけど、彼がまさか私のことをそんな風に考えてくれていたとは全く考えてなくて
私は本当に最低なことに、彼の告白を聞いて 笑って流してしまいました。
お酒の席であったとはいえ、残酷なことをしてしまいました。
彼が、5年以上もそんな風に思ってくれていたのに、「 どうしたの〜？ 」 とかわしてしまった。
彼も、その時は笑ってた。寂しそうに。
その後も、以前より頻繁に、毎日メールや電話をするようになって
“ 例の話 ” は、何だか暗黙の了解という感じでお互い触れなかったけど
話の流れから 「 金沢に招待するよ 」 と言われ、私も金沢に行ったことがなかったので
行ってみようかなあ〜と考えていたのですが。
タイミング悪く、彼は 2月から 名古屋に転勤になってしまいました。
金沢行きは、とりあえずおさらばです。
名古屋へ異動の内示が彼に出た時、彼は一番最初に私にそのことを報告してくれました。
多分、「 金沢においでよ！歓待するよ！ 」 と言ってくれていたので
そういう義理からだったと思うのですが。
その後、名古屋に赴任してからも 内容こそは 「 忙しくて今年一度も休みとってない 」 とか
「 今日も休日出勤だよ。引継ぎが大変で 」 とか、忙しいということがメインではあったけれど
私は普通に 「 今日こんなことがあったよ 」 なんて感じで 毎日メールをしあって、
週末にちょこっと電話をしたり ・・・・よくわからない communication が続いていて。
私は、彼の存在を真剣に考えるようになりました。
今まで大好きな友達だったから、人としては大好き。
ただ、恋愛対象としてみてなかっただけなんですよね。
でも 今までの彼とのことを思い返したり、これからのことを考えてみたり。
だけど。
ここ一週間ほど、彼から パタリと連絡が来なくなりました。
「 忙しい 」 と毎日夜中にメールが来ていたから、忙しくて携帯に触るのも面倒なのか
（ 本来の性格的には、マメな人ではなく たまにイライラするくらいマイペース ）
それとも、単純に私への関心が全く消えたのか定かではありません。
でも、女の直感としては 後者だと思うのです。
彼は、恋愛で駆け引きをするような人ではないと、今までの友好関係の中でわかるから。
彼は、どうやら最初に出会った時から 何かしらの感情を抱いてくれていた。
でも、私は 「 何でも話せる大好きで仲のよい同期 」 としか思っていなかった。
好きか嫌いかといわれれば、もちろん大好きだけど ・・・・ 人として。
けれど、彼に告白された時点が 私にとっては彼について考えはじめたスタート地点で
逆に、彼にとっては 心境的にも、私の反応的にも、
とりあえず打ち明けたことで気持ちを昇華してしまったのかもしれない。
タイミングのずれ。
宙ぶらりん。
私がスタートをした時に、彼はもうゴールテープを切っていたのかもしれないね。
そうしたら。
今、真剣に考え始めたこの気持ちはどうすればいいんだろう？
「 ま、いっか 」 って放り投げることが果たしてできるのかしら？
近くにいれば、直接会って話したり、ご飯食べたりすることができる。
顔を見て、相手の様子がわかる。
でも、離れているからこそ ・・・・・わからない。
特にこれといった関係が確立してるわけでもないからね、
「 どしたの？連絡ないけど 」 とか、聞けない性格で。
ほら、私、ツンデレ らしいから （苦笑）
「 彼女でもないのにうざい女だと思われたらどうしよう 」 とか考えちゃったり。
基本的に ツンツンすげなくしちゃうんですよね。
私は 「 大人の事情 」 で、ションタとは結婚できません、おそらく。
家庭の事情でもない、親の反対でもない、うまく言えないけど「 大人の事情 」 。
そういう中で、もしかしたらあったかもしれない他人とのご縁に気づかずに
今こうやって、自分のしたことを後悔ばかりしているのです。
彼が名古屋に赴任した時に言ってくれた言葉。
「 早く名古屋に詳しくなって、好きなとこどこでも案内するから 」
この言葉が実現する日は、きっと来ないんだろうな。
自業自得。
人生ってこんなものなのかな。
「 恋愛 」 という部分においては、私は 男性の気持ちは理解できないし
わからない方がいいと思ってるのね、だって わかったらつまらないじゃない。
それなのに。
今、彼が名古屋の空の下で 一体何を考えているのか知りたくて仕方ない。
でも、それを知るすべを知らず・・・・・ただ連絡すればいいんだろうけど
それができない私は、やはり資格がないという証拠なのでしょうね。
こうやって、自分で自分の人生を犠牲にしてこれからすごしていくのかと思うと
寂しさと不安に負けそうになるけれど、いつか タイミングが合う人が現れるのかな。
相談したいけど、相談する相手もいないし （ いるんだけど、家庭があるから ）・・・・
こういう時、本当に未婚者としては 既婚者への電話をかけるタイミングを
ものすごく気にしてしまって、話したいことも話せず、聞きたい意見も聞けず、
結局 受話器片手に殻に閉じこもって、時には孤独で泣いてしまうのです。
そんなことを思いながら、早朝にわけもなく 人との出会いって実は怖いと思う三十路手前。
ひなが心配そうに押し付けてくる鼻先の冷たさが、妙に愛しい。
たまには、こんな エントリもありますよ、とね。
今日がいい日でありますように。
今日は、笑顔でいよう。
ごきげんよう。
今日は久々にいっぱい動いたし、確実に疲れてるのだけど 頭が冴えちゃってるのかな。
明日は 母が遊びに来てくれるので早起きしてお掃除しなきゃなのに。
突然ですが。
お正月に、決定的な告白を受けました。
彼は、前の会社の同期です。
同期の中でもずっと仲がよくて、うちの会社は 特に営業だと大体地方に飛ばされるのですが
彼も例外に漏れず、最初の配属で金沢に赴任して 丸5年頑張っていました。
その金沢にいる間も、私が会社を辞めてからも、東京に来るたびに連絡をくれて
一緒にご飯を食べたり、飲んだり、とにかく 一緒にいると安心する気の置けない同期でした。
だけど、彼がまさか私のことをそんな風に考えてくれていたとは全く考えてなくて
私は本当に最低なことに、彼の告白を聞いて 笑って流してしまいました。
お酒の席であったとはいえ、残酷なことをしてしまいました。
彼が、5年以上もそんな風に思ってくれていたのに、「 どうしたの〜？ 」 とかわしてしまった。
彼も、その時は笑ってた。寂しそうに。
その後も、以前より頻繁に、毎日メールや電話をするようになって
“ 例の話 ” は、何だか暗黙の了解という感じでお互い触れなかったけど
話の流れから 「 金沢に招待するよ 」 と言われ、私も金沢に行ったことがなかったので
行ってみようかなあ〜と考えていたのですが。
タイミング悪く、彼は 2月から 名古屋に転勤になってしまいました。
金沢行きは、とりあえずおさらばです。
名古屋へ異動の内示が彼に出た時、彼は一番最初に私にそのことを報告してくれました。
多分、「 金沢においでよ！歓待するよ！ 」 と言ってくれていたので
そういう義理からだったと思うのですが。
その後、名古屋に赴任してからも 内容こそは 「 忙しくて今年一度も休みとってない 」 とか
「 今日も休日出勤だよ。引継ぎが大変で 」 とか、忙しいということがメインではあったけれど
私は普通に 「 今日こんなことがあったよ 」 なんて感じで 毎日メールをしあって、
週末にちょこっと電話をしたり ・・・・よくわからない communication が続いていて。
私は、彼の存在を真剣に考えるようになりました。
今まで大好きな友達だったから、人としては大好き。
ただ、恋愛対象としてみてなかっただけなんですよね。
でも 今までの彼とのことを思い返したり、これからのことを考えてみたり。
だけど。
ここ一週間ほど、彼から パタリと連絡が来なくなりました。
「 忙しい 」 と毎日夜中にメールが来ていたから、忙しくて携帯に触るのも面倒なのか
（ 本来の性格的には、マメな人ではなく たまにイライラするくらいマイペース ）
それとも、単純に私への関心が全く消えたのか定かではありません。
でも、女の直感としては 後者だと思うのです。
彼は、恋愛で駆け引きをするような人ではないと、今までの友好関係の中でわかるから。
彼は、どうやら最初に出会った時から 何かしらの感情を抱いてくれていた。
でも、私は 「 何でも話せる大好きで仲のよい同期 」 としか思っていなかった。
好きか嫌いかといわれれば、もちろん大好きだけど ・・・・ 人として。
けれど、彼に告白された時点が 私にとっては彼について考えはじめたスタート地点で
逆に、彼にとっては 心境的にも、私の反応的にも、
とりあえず打ち明けたことで気持ちを昇華してしまったのかもしれない。
タイミングのずれ。
宙ぶらりん。
私がスタートをした時に、彼はもうゴールテープを切っていたのかもしれないね。
そうしたら。
今、真剣に考え始めたこの気持ちはどうすればいいんだろう？
「 ま、いっか 」 って放り投げることが果たしてできるのかしら？
近くにいれば、直接会って話したり、ご飯食べたりすることができる。
顔を見て、相手の様子がわかる。
でも、離れているからこそ ・・・・・わからない。
特にこれといった関係が確立してるわけでもないからね、
「 どしたの？連絡ないけど 」 とか、聞けない性格で。
ほら、私、ツンデレ らしいから （苦笑）
「 彼女でもないのにうざい女だと思われたらどうしよう 」 とか考えちゃったり。
基本的に ツンツンすげなくしちゃうんですよね。
私は 「 大人の事情 」 で、ションタとは結婚できません、おそらく。
家庭の事情でもない、親の反対でもない、うまく言えないけど「 大人の事情 」 。
そういう中で、もしかしたらあったかもしれない他人とのご縁に気づかずに
今こうやって、自分のしたことを後悔ばかりしているのです。
彼が名古屋に赴任した時に言ってくれた言葉。
「 早く名古屋に詳しくなって、好きなとこどこでも案内するから 」
この言葉が実現する日は、きっと来ないんだろうな。
自業自得。
人生ってこんなものなのかな。
「 恋愛 」 という部分においては、私は 男性の気持ちは理解できないし
わからない方がいいと思ってるのね、だって わかったらつまらないじゃない。
それなのに。
今、彼が名古屋の空の下で 一体何を考えているのか知りたくて仕方ない。
でも、それを知るすべを知らず・・・・・ただ連絡すればいいんだろうけど
それができない私は、やはり資格がないという証拠なのでしょうね。
こうやって、自分で自分の人生を犠牲にしてこれからすごしていくのかと思うと
寂しさと不安に負けそうになるけれど、いつか タイミングが合う人が現れるのかな。
相談したいけど、相談する相手もいないし （ いるんだけど、家庭があるから ）・・・・
こういう時、本当に未婚者としては 既婚者への電話をかけるタイミングを
ものすごく気にしてしまって、話したいことも話せず、聞きたい意見も聞けず、
結局 受話器片手に殻に閉じこもって、時には孤独で泣いてしまうのです。
そんなことを思いながら、早朝にわけもなく 人との出会いって実は怖いと思う三十路手前。
ひなが心配そうに押し付けてくる鼻先の冷たさが、妙に愛しい。
たまには、こんな エントリもありますよ、とね。
今日がいい日でありますように。
今日は、笑顔でいよう。
ごきげんよう。
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