2008/05/31//03：36 (Sat) Reposez en paix
こんばんは、夜中に出没する私です。
ちょっといろんなことが重なってしまい、更新ができませんでした。
家族が急に倒れてしまったり （ 幸い、何もなく今ではもう元気ですが ）
つらいことは重なるもので・・・
昔の知人が、急に亡くなってしまいました。
それまでは彼女のことを思い出すこともなかったのに
訃報を聞いてから、封印されていたような数少ない思い出が、
今まで忘れていた過去の出来事が溢れ出してきて
本当に数少ない会話だとか、その時に着ていたお洋服とか
「 はーちゃん 」 と呼ばれた声とか・・・・
今ではどこに住んでるのかも知らないような昔の知り合い。
私は覚えていても、彼女にとって私は
道であっても きっとそのまま通り過ぎてしまうような・・・
本当にある一定の時期、一緒の空間にいただけでした。
ただ、ほんの少しでも共有した時間があるだけに
自分でも思った以上の衝撃を受けて、余裕がありません。
私が知っている彼女は、いつも自信に満ち溢れていて
本当に自分のことが大好きそうな女性でした。
挫折を知らない、今まで順風満帆に生きてきたような明るい子でした。
「 私が一番！ 」 ・・・ そんな雰囲気さえ漂っている女性でした。
それにふさわしい女性でもありました。
けれど、溌剌とした特別ではない普通の20代の女の子でした。
そんな彼女を、私ね、実は苦手だったんですね。
彼女に限ったことではなく、私はどうしてもそういう人が眩しくて
羨んでしまう気持ちから、苦手意識を持ってしまうのです。
本当に情けないのですが・・・
だけど、だからこそつらかったのでしょうね。
周りに助けを求められなかったのかな。
彼女は きっとプライドの高さから、
そして 周囲は 「 彼女は強そうだから 」 というイメージから、
その枠を破って、彼女を助けることができなかったのかもしれません。
私も、私の内面を知らない人たちからよく言われました。
「 はーちゃんは、プライドが高そうだね 」
「 はーちゃんは、気が強いよね 」
「 はーちゃんは、男性を踏み台にしてのし上がっていきそうだね 」
前にも聞いていただきましたが、
第一印象だとそう与えてしまうようで、それがコンプレックスでした。
本当の私は全然違うのに、どうしてそう見えるの？とショックでした。
だけど、弱い自分を見せるのがいやだという気持ちもありました。
それを抱えているうちに、胃にいくつも穴が空きました。
潰瘍が食道と十二指腸へ広がり、吐血しました。
168cmで、体重が41kgになりました。
（ あ、そんなに痩せてない？ ）
幸い、家族が傍にいたので大事に至らず
仕事よりも身体を優先することができましたけれど
自分で体の異常に気づいても、認めるのがいやだったのですよね。
周囲に ストレスに負けている自分を見られるのがいやだった。
明らかな overwork だったのに、自分の能力がないせいだと思われたくなくて
しんどい体をさらに酷使していたのですね。
病院に運ばれた時、胃や消化器官だけではなく
私の内臓のほとんどが疾病を起こし、ボロボロでした。
心臓も、肝臓も、腎臓も、そして甲状腺にまで。
ここでお話するのは初めてですね。
特に心臓がね、心筋とか危なかったのですよ。
「 20代でこんなにボロボロになるなんて・・・ 」
診てくださったお医者様がため息をついたのを覚えています。
もしかしたら、彼女もそうだったのかと。
周りから求められている完璧な自分を演じなければならないことから
助けを求めることが困難だったのかもしれない。
そんなことを考えていたら、
容姿も 社会的立場も 知性も 人望も 何もかもが違う彼女だけど
そんな彼女の寂しさやつらさが わかるような気がしました。
わかる、なんて言ったら失礼なのかもしれないけれど。
そして思い出しました。
自信に満ち溢れていつも輝いていた彼女だったけれど、
私が知る限り、いつも一人ぼっちで行動いたことを。
失くして初めてわかることがたくさんある。
それを知る前に、まだまだ若い彼女が一番大切な命を絶ってしまったのが
本当に悲しく、悔しいのです。
いつも明るく輝いていた彼女が、
今 空でひときわ大きく輝く星になって安息の中にいることを願うばかりです。
may her sprit rest in peace
ちょっといろんなことが重なってしまい、更新ができませんでした。
家族が急に倒れてしまったり （ 幸い、何もなく今ではもう元気ですが ）
つらいことは重なるもので・・・
昔の知人が、急に亡くなってしまいました。
それまでは彼女のことを思い出すこともなかったのに
訃報を聞いてから、封印されていたような数少ない思い出が、
今まで忘れていた過去の出来事が溢れ出してきて
本当に数少ない会話だとか、その時に着ていたお洋服とか
「 はーちゃん 」 と呼ばれた声とか・・・・
今ではどこに住んでるのかも知らないような昔の知り合い。
私は覚えていても、彼女にとって私は
道であっても きっとそのまま通り過ぎてしまうような・・・
本当にある一定の時期、一緒の空間にいただけでした。
ただ、ほんの少しでも共有した時間があるだけに
自分でも思った以上の衝撃を受けて、余裕がありません。
私が知っている彼女は、いつも自信に満ち溢れていて
本当に自分のことが大好きそうな女性でした。
挫折を知らない、今まで順風満帆に生きてきたような明るい子でした。
「 私が一番！ 」 ・・・ そんな雰囲気さえ漂っている女性でした。
それにふさわしい女性でもありました。
けれど、溌剌とした特別ではない普通の20代の女の子でした。
そんな彼女を、私ね、実は苦手だったんですね。
彼女に限ったことではなく、私はどうしてもそういう人が眩しくて
羨んでしまう気持ちから、苦手意識を持ってしまうのです。
本当に情けないのですが・・・
だけど、だからこそつらかったのでしょうね。
周りに助けを求められなかったのかな。
彼女は きっとプライドの高さから、
そして 周囲は 「 彼女は強そうだから 」 というイメージから、
その枠を破って、彼女を助けることができなかったのかもしれません。
私も、私の内面を知らない人たちからよく言われました。
「 はーちゃんは、プライドが高そうだね 」
「 はーちゃんは、気が強いよね 」
「 はーちゃんは、男性を踏み台にしてのし上がっていきそうだね 」
前にも聞いていただきましたが、
第一印象だとそう与えてしまうようで、それがコンプレックスでした。
本当の私は全然違うのに、どうしてそう見えるの？とショックでした。
だけど、弱い自分を見せるのがいやだという気持ちもありました。
それを抱えているうちに、胃にいくつも穴が空きました。
潰瘍が食道と十二指腸へ広がり、吐血しました。
168cmで、体重が41kgになりました。
（ あ、そんなに痩せてない？ ）
幸い、家族が傍にいたので大事に至らず
仕事よりも身体を優先することができましたけれど
自分で体の異常に気づいても、認めるのがいやだったのですよね。
周囲に ストレスに負けている自分を見られるのがいやだった。
明らかな overwork だったのに、自分の能力がないせいだと思われたくなくて
しんどい体をさらに酷使していたのですね。
病院に運ばれた時、胃や消化器官だけではなく
私の内臓のほとんどが疾病を起こし、ボロボロでした。
心臓も、肝臓も、腎臓も、そして甲状腺にまで。
ここでお話するのは初めてですね。
特に心臓がね、心筋とか危なかったのですよ。
「 20代でこんなにボロボロになるなんて・・・ 」
診てくださったお医者様がため息をついたのを覚えています。
もしかしたら、彼女もそうだったのかと。
周りから求められている完璧な自分を演じなければならないことから
助けを求めることが困難だったのかもしれない。
そんなことを考えていたら、
容姿も 社会的立場も 知性も 人望も 何もかもが違う彼女だけど
そんな彼女の寂しさやつらさが わかるような気がしました。
わかる、なんて言ったら失礼なのかもしれないけれど。
そして思い出しました。
自信に満ち溢れていつも輝いていた彼女だったけれど、
私が知る限り、いつも一人ぼっちで行動いたことを。
失くして初めてわかることがたくさんある。
それを知る前に、まだまだ若い彼女が一番大切な命を絶ってしまったのが
本当に悲しく、悔しいのです。
いつも明るく輝いていた彼女が、
今 空でひときわ大きく輝く星になって安息の中にいることを願うばかりです。
may her sprit rest in peace
comment
お久しぶりです。
自ら命を絶つ
まったく自分に関わりのない人のことでも
ニュースで知ってなんともいえぬ
重い気持になりました。
そうするに到った気持ちを考えると
辛さ、苦しさが伝わってきます。
人それぞれ、いろんな“心”がありますね。
どんな心も受けた傷を修復しながら
生き続けていくのでしょう。
自ら命を絶つ
まったく自分に関わりのない人のことでも
ニュースで知ってなんともいえぬ
重い気持になりました。
そうするに到った気持ちを考えると
辛さ、苦しさが伝わってきます。
人それぞれ、いろんな“心”がありますね。
どんな心も受けた傷を修復しながら
生き続けていくのでしょう。
記事を拝読して、なんだか泣けてきました。
私はたぶん、そのお友達と近い性格だと思うので。
活動的に振舞う反面、友達が多いように見える反面、
実は１人でいるのが好きだったり、親友と呼べる人がいなかったり。
そんな心の内を言い当てられたような気がして、ほろほろと泣けてきました。
辛い時に、大きな声で辛いって言えたらいいのに。
なんでそれが、なかなかできないんでしょうかね。
でも最近、それを頑張って言うように努めています。
人は「助けてあげようか？」とは、おこがましくて言いづらい生き物だから、
周囲の人間としては、逆に「助けて！」と言ってくれないとこちらも困る、って、
昔ある人に言われたんです。確かにそうだな、と思って。
頑張って「助けて！辛いよ！」と言うと、事態が良くなることが増えました。
はーさんも、もしよかったら採用してみてください（なんて、それこそおこがましいですね）
長くなったので、この辺で。
2008/06/02 16:52 | ありさ [ 編集 ]
> さぼてん さま ☆
こんばんは。
こちらこそご無沙汰してしまい、申し訳ありません。
お変わりありませんか？
今回の件は、何というか・・・
さぼてんさんが仰るように、非常につらい出来事でした。
私の周りでも、彼女のことを直接知らない友人などが
「 あの報道を聞いて以来、精神的につらい 」
というようなことを口にしています。
同年代ということも大きく影響しているのだとは思いますが
やはり 若くて綺麗な女性が自ら死を選んだということが
思っていた以上にショッキングなことだったのだと思います。
調べたら、日本では一日約80人の方が自ら命を絶っているそうです。
そして、日本の傾向として高年齢と若年層に集中していることが特徴だそうです。
毎日 そんなに多くの方が亡くなり、周囲の人が悲しみと後悔に暮れている中
私たちは生活をしているのだということも、個人的には重い現実でした。
そして、普通だったら内々に処理され荼毘にふされる中
（ という言葉は適当ではないかもしれませんが ）
彼女がいた立場があだとなって、亡くなった後もいろいろといらぬことまで詮索され
いつまでもマスコミ等の餌食になるであろうことが
ご遺族やご友人たちの更なる負担となりそうで、考えるとつらいですよね。
自分の意思とは関係なく 望んでいない病気で奪われてしまう命もあれば、
端から見れば 「 まだまだこれから 」 と思うのに、自ら絶ってしまう命もある。
すがってでも生きたい人もいれば、今すぐ命を放棄したい人もいる。
「 生きる 」 って、本当に難しいなと思いました。
こんばんは。
こちらこそご無沙汰してしまい、申し訳ありません。
お変わりありませんか？
今回の件は、何というか・・・
さぼてんさんが仰るように、非常につらい出来事でした。
私の周りでも、彼女のことを直接知らない友人などが
「 あの報道を聞いて以来、精神的につらい 」
というようなことを口にしています。
同年代ということも大きく影響しているのだとは思いますが
やはり 若くて綺麗な女性が自ら死を選んだということが
思っていた以上にショッキングなことだったのだと思います。
調べたら、日本では一日約80人の方が自ら命を絶っているそうです。
そして、日本の傾向として高年齢と若年層に集中していることが特徴だそうです。
毎日 そんなに多くの方が亡くなり、周囲の人が悲しみと後悔に暮れている中
私たちは生活をしているのだということも、個人的には重い現実でした。
そして、普通だったら内々に処理され荼毘にふされる中
（ という言葉は適当ではないかもしれませんが ）
彼女がいた立場があだとなって、亡くなった後もいろいろといらぬことまで詮索され
いつまでもマスコミ等の餌食になるであろうことが
ご遺族やご友人たちの更なる負担となりそうで、考えるとつらいですよね。
自分の意思とは関係なく 望んでいない病気で奪われてしまう命もあれば、
端から見れば 「 まだまだこれから 」 と思うのに、自ら絶ってしまう命もある。
すがってでも生きたい人もいれば、今すぐ命を放棄したい人もいる。
「 生きる 」 って、本当に難しいなと思いました。
> ありさ さま ♪
コメントをどうもありがとうございます。
私の綴り方が下手なせいで、つらい気持ちになられたとしたら本当に申し訳ありません。
自分で声を出して、周りに主張することは難しいですよね。
それを実践されている ありささん、すごいと思います。
それを汲み取ってくださる環境にあることも、本当によかったですね。
私もよく思います、人は簡単なことを難しく考えすぎちゃうんだな〜と。
自分が思っている気持ちを伝えることが、どうしてこんなに難しいのだろう？
冷静に考えるととてもシンプルなことなのに、なぜこんなに複雑なんだろう？
でも、難しくしてしまっているのは自分自身なのかな？と最近思ったり。
自分の想像や期待とは違う反応が返ってくることがきっと怖くて
いつのまにか 素直になることを難しくしてしまったのかしらと思っています。
ありささんは、きっと優しくて真面目な方なんですね。
だから 自分よりも周りを優先されてしまっていたのでしょうね。
ワガママだったら、ありささんみたいに周りを気遣うことなどできませんもの。
心がつらくなってしまう方は、優しい方や真面目でしっかりした方が多いといいますよね。
きちんと周りを考えている方がつらい思いをするなんて、
不平等だな〜とつくづく思います。
私は、人間生きていればいろんな感情と出くわすでしょうから
落ち込んだり、心がマイナスになってしまうことが悪いとは思っていないのですね。
悲しいことやイヤなことに出会った時に、つらくなるのは当たり前ですもの。
そういう時に気持ちが沈んでしまうのは、心が健康な証拠であって
逆に、どんなつらい状況でも何も感じない心になってしまう方が怖いと思っています。
落ち込むことがあってこそ、嬉しいことや喜ぶことの素晴らしさを知ると思いますしね。
ただ、その落ち込みに嵌ってしまうとしんどいですものね。
どっぷりと落ち込むのはいいけれど、それが継続してしまうと
心身が持たなくなってしまって、負の思考に捕らわれてしまいますものね。
でも厄介なのが、この落ち込みからの立ち直り方にマニュアルがないことで
上手な気持ちの折り合いのつけ方を自分自身で知っていることが大切なのですよね。
私も ありささんのように、上手につらい時の心と付き合えるような
自分なりの対処の方法を常に持てるようになりたいのですが、なかなか難しく。
ありささんが薦めてくださった方法、試してみますね！
私の一番の親友は 母親なので（苦笑）、母にはちゃんと言えてるかな。
（ 私もお友達がいないのです、気持ちの一方通行ばかりで・・・ ）
最近はとにかく無理はしないようにはしてますよ。
落ち込んでいる時は無理しないで落ち込む、泣きたい時は思い切り泣く。
やりたくない時にはやらないし、休みたい時は休む。
そのかわり、長引かせないように気をつけてます。
当たり前のことなんですけれども・・・
例えば 「 つらいな〜何か心がモヤッとするな 」 と思ったら
あえて号泣できる映画やドラマを見たりしています。
それでワンワン泣くことによって、心のモヤモヤも一緒に洗い流したり。
ちょっとごまかしているような部分もあるのですが（笑）
できれば、何事も受け止めてくれる素敵な男性の胸でもあればいいんですけどね ♪
またいつでも遊びに来てください！
コメントをどうもありがとうございます。
私の綴り方が下手なせいで、つらい気持ちになられたとしたら本当に申し訳ありません。
自分で声を出して、周りに主張することは難しいですよね。
それを実践されている ありささん、すごいと思います。
それを汲み取ってくださる環境にあることも、本当によかったですね。
私もよく思います、人は簡単なことを難しく考えすぎちゃうんだな〜と。
自分が思っている気持ちを伝えることが、どうしてこんなに難しいのだろう？
冷静に考えるととてもシンプルなことなのに、なぜこんなに複雑なんだろう？
でも、難しくしてしまっているのは自分自身なのかな？と最近思ったり。
自分の想像や期待とは違う反応が返ってくることがきっと怖くて
いつのまにか 素直になることを難しくしてしまったのかしらと思っています。
ありささんは、きっと優しくて真面目な方なんですね。
だから 自分よりも周りを優先されてしまっていたのでしょうね。
ワガママだったら、ありささんみたいに周りを気遣うことなどできませんもの。
心がつらくなってしまう方は、優しい方や真面目でしっかりした方が多いといいますよね。
きちんと周りを考えている方がつらい思いをするなんて、
不平等だな〜とつくづく思います。
私は、人間生きていればいろんな感情と出くわすでしょうから
落ち込んだり、心がマイナスになってしまうことが悪いとは思っていないのですね。
悲しいことやイヤなことに出会った時に、つらくなるのは当たり前ですもの。
そういう時に気持ちが沈んでしまうのは、心が健康な証拠であって
逆に、どんなつらい状況でも何も感じない心になってしまう方が怖いと思っています。
落ち込むことがあってこそ、嬉しいことや喜ぶことの素晴らしさを知ると思いますしね。
ただ、その落ち込みに嵌ってしまうとしんどいですものね。
どっぷりと落ち込むのはいいけれど、それが継続してしまうと
心身が持たなくなってしまって、負の思考に捕らわれてしまいますものね。
でも厄介なのが、この落ち込みからの立ち直り方にマニュアルがないことで
上手な気持ちの折り合いのつけ方を自分自身で知っていることが大切なのですよね。
私も ありささんのように、上手につらい時の心と付き合えるような
自分なりの対処の方法を常に持てるようになりたいのですが、なかなか難しく。
ありささんが薦めてくださった方法、試してみますね！
私の一番の親友は 母親なので（苦笑）、母にはちゃんと言えてるかな。
（ 私もお友達がいないのです、気持ちの一方通行ばかりで・・・ ）
最近はとにかく無理はしないようにはしてますよ。
落ち込んでいる時は無理しないで落ち込む、泣きたい時は思い切り泣く。
やりたくない時にはやらないし、休みたい時は休む。
そのかわり、長引かせないように気をつけてます。
当たり前のことなんですけれども・・・
例えば 「 つらいな〜何か心がモヤッとするな 」 と思ったら
あえて号泣できる映画やドラマを見たりしています。
それでワンワン泣くことによって、心のモヤモヤも一緒に洗い流したり。
ちょっとごまかしているような部分もあるのですが（笑）
できれば、何事も受け止めてくれる素敵な男性の胸でもあればいいんですけどね ♪
またいつでも遊びに来てください！
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2008/06/12 02:29 | [ 編集 ]
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