2008/05/31//03：36 (Sat) Reposez en paix
こんばんは、夜中に出没する私です。
ちょっといろんなことが重なってしまい、更新ができませんでした。
家族が急に倒れてしまったり （ 幸い、何もなく今ではもう元気ですが ）
つらいことは重なるもので・・・
昔の知人が、急に亡くなってしまいました。
それまでは彼女のことを思い出すこともなかったのに
訃報を聞いてから、封印されていたような数少ない思い出が、
今まで忘れていた過去の出来事が溢れ出してきて
本当に数少ない会話だとか、その時に着ていたお洋服とか
「 はーちゃん 」 と呼ばれた声とか・・・・
今ではどこに住んでるのかも知らないような昔の知り合い。
私は覚えていても、彼女にとって私は
道であっても きっとそのまま通り過ぎてしまうような・・・
本当にある一定の時期、一緒の空間にいただけでした。
ただ、ほんの少しでも共有した時間があるだけに
自分でも思った以上の衝撃を受けて、余裕がありません。
私が知っている彼女は、いつも自信に満ち溢れていて
本当に自分のことが大好きそうな女性でした。
挫折を知らない、今まで順風満帆に生きてきたような明るい子でした。
「 私が一番！ 」 ・・・ そんな雰囲気さえ漂っている女性でした。
それにふさわしい女性でもありました。
けれど、溌剌とした特別ではない普通の20代の女の子でした。
そんな彼女を、私ね、実は苦手だったんですね。
彼女に限ったことではなく、私はどうしてもそういう人が眩しくて
羨んでしまう気持ちから、苦手意識を持ってしまうのです。
本当に情けないのですが・・・
だけど、だからこそつらかったのでしょうね。
周りに助けを求められなかったのかな。
彼女は きっとプライドの高さから、
そして 周囲は 「 彼女は強そうだから 」 というイメージから、
その枠を破って、彼女を助けることができなかったのかもしれません。
私も、私の内面を知らない人たちからよく言われました。
「 はーちゃんは、プライドが高そうだね 」
「 はーちゃんは、気が強いよね 」
「 はーちゃんは、男性を踏み台にしてのし上がっていきそうだね 」
前にも聞いていただきましたが、
第一印象だとそう与えてしまうようで、それがコンプレックスでした。
本当の私は全然違うのに、どうしてそう見えるの？とショックでした。
だけど、弱い自分を見せるのがいやだという気持ちもありました。
それを抱えているうちに、胃にいくつも穴が空きました。
潰瘍が食道と十二指腸へ広がり、吐血しました。
168cmで、体重が41kgになりました。
（ あ、そんなに痩せてない？ ）
幸い、家族が傍にいたので大事に至らず
仕事よりも身体を優先することができましたけれど
自分で体の異常に気づいても、認めるのがいやだったのですよね。
周囲に ストレスに負けている自分を見られるのがいやだった。
明らかな overwork だったのに、自分の能力がないせいだと思われたくなくて
しんどい体をさらに酷使していたのですね。
病院に運ばれた時、胃や消化器官だけではなく
私の内臓のほとんどが疾病を起こし、ボロボロでした。
心臓も、肝臓も、腎臓も、そして甲状腺にまで。
ここでお話するのは初めてですね。
特に心臓がね、心筋とか危なかったのですよ。
「 20代でこんなにボロボロになるなんて・・・ 」
診てくださったお医者様がため息をついたのを覚えています。
もしかしたら、彼女もそうだったのかと。
周りから求められている完璧な自分を演じなければならないことから
助けを求めることが困難だったのかもしれない。
そんなことを考えていたら、
容姿も 社会的立場も 知性も 人望も 何もかもが違う彼女だけど
そんな彼女の寂しさやつらさが わかるような気がしました。
わかる、なんて言ったら失礼なのかもしれないけれど。
そして思い出しました。
自信に満ち溢れていつも輝いていた彼女だったけれど、
私が知る限り、いつも一人ぼっちで行動いたことを。
失くして初めてわかることがたくさんある。
それを知る前に、まだまだ若い彼女が一番大切な命を絶ってしまったのが
本当に悲しく、悔しいのです。
いつも明るく輝いていた彼女が、
今 空でひときわ大きく輝く星になって安息の中にいることを願うばかりです。
may her sprit rest in peace
ちょっといろんなことが重なってしまい、更新ができませんでした。
家族が急に倒れてしまったり （ 幸い、何もなく今ではもう元気ですが ）
つらいことは重なるもので・・・
昔の知人が、急に亡くなってしまいました。
それまでは彼女のことを思い出すこともなかったのに
訃報を聞いてから、封印されていたような数少ない思い出が、
今まで忘れていた過去の出来事が溢れ出してきて
本当に数少ない会話だとか、その時に着ていたお洋服とか
「 はーちゃん 」 と呼ばれた声とか・・・・
今ではどこに住んでるのかも知らないような昔の知り合い。
私は覚えていても、彼女にとって私は
道であっても きっとそのまま通り過ぎてしまうような・・・
本当にある一定の時期、一緒の空間にいただけでした。
ただ、ほんの少しでも共有した時間があるだけに
自分でも思った以上の衝撃を受けて、余裕がありません。
私が知っている彼女は、いつも自信に満ち溢れていて
本当に自分のことが大好きそうな女性でした。
挫折を知らない、今まで順風満帆に生きてきたような明るい子でした。
「 私が一番！ 」 ・・・ そんな雰囲気さえ漂っている女性でした。
それにふさわしい女性でもありました。
けれど、溌剌とした特別ではない普通の20代の女の子でした。
そんな彼女を、私ね、実は苦手だったんですね。
彼女に限ったことではなく、私はどうしてもそういう人が眩しくて
羨んでしまう気持ちから、苦手意識を持ってしまうのです。
本当に情けないのですが・・・
だけど、だからこそつらかったのでしょうね。
周りに助けを求められなかったのかな。
彼女は きっとプライドの高さから、
そして 周囲は 「 彼女は強そうだから 」 というイメージから、
その枠を破って、彼女を助けることができなかったのかもしれません。
私も、私の内面を知らない人たちからよく言われました。
「 はーちゃんは、プライドが高そうだね 」
「 はーちゃんは、気が強いよね 」
「 はーちゃんは、男性を踏み台にしてのし上がっていきそうだね 」
前にも聞いていただきましたが、
第一印象だとそう与えてしまうようで、それがコンプレックスでした。
本当の私は全然違うのに、どうしてそう見えるの？とショックでした。
だけど、弱い自分を見せるのがいやだという気持ちもありました。
それを抱えているうちに、胃にいくつも穴が空きました。
潰瘍が食道と十二指腸へ広がり、吐血しました。
168cmで、体重が41kgになりました。
（ あ、そんなに痩せてない？ ）
幸い、家族が傍にいたので大事に至らず
仕事よりも身体を優先することができましたけれど
自分で体の異常に気づいても、認めるのがいやだったのですよね。
周囲に ストレスに負けている自分を見られるのがいやだった。
明らかな overwork だったのに、自分の能力がないせいだと思われたくなくて
しんどい体をさらに酷使していたのですね。
病院に運ばれた時、胃や消化器官だけではなく
私の内臓のほとんどが疾病を起こし、ボロボロでした。
心臓も、肝臓も、腎臓も、そして甲状腺にまで。
ここでお話するのは初めてですね。
特に心臓がね、心筋とか危なかったのですよ。
「 20代でこんなにボロボロになるなんて・・・ 」
診てくださったお医者様がため息をついたのを覚えています。
もしかしたら、彼女もそうだったのかと。
周りから求められている完璧な自分を演じなければならないことから
助けを求めることが困難だったのかもしれない。
そんなことを考えていたら、
容姿も 社会的立場も 知性も 人望も 何もかもが違う彼女だけど
そんな彼女の寂しさやつらさが わかるような気がしました。
わかる、なんて言ったら失礼なのかもしれないけれど。
そして思い出しました。
自信に満ち溢れていつも輝いていた彼女だったけれど、
私が知る限り、いつも一人ぼっちで行動いたことを。
失くして初めてわかることがたくさんある。
それを知る前に、まだまだ若い彼女が一番大切な命を絶ってしまったのが
本当に悲しく、悔しいのです。
いつも明るく輝いていた彼女が、
今 空でひときわ大きく輝く星になって安息の中にいることを願うばかりです。
may her sprit rest in peace
