2008/03/29//22：49 (Sat) 重ねてゆこう
最近頑張って更新できていたのに、お休みしてしまいました。
ぐんぐん熱が上がり、ひたすらひたすら寝て、合間に食べて飲んで
ようやく 37度後半まで下がったところ。
喉の痛みもかなりよくなったので、あとは油断せずに養生しなくちゃですね。
昔から扁桃腺肥大ではあるのですが、やはり無理は禁物！
もうしばらくおとなしくしています。
食欲旺盛なのが、いいのか悪いのか （笑）
さて、今日で 『 ちりとてちん 』 が終わってしまいました。
まるで、自分の中の灯が一つ消えてしまったようで
本当に失礼な言い方ですが、たかがドラマにとてつもない喪失感、
自分自身が一番驚いています。
最終回が近付くことが悲しくて寂しくて、ついに迎えたこの日。
私はいつも土曜に一週間分まとめて見るので
一時間半、ずっと泣き通しでした。
少なくともこの半年、私の故郷は小浜で、住み処は北天満で、寝床の常連でした。
脚本家の 藤本有紀さんが本当に伝えたかったことが、
私にきちんと届いているかは、わかりません。
だけど、人間にとって大切なのはかけがえのないものを見つけること、
それを一生懸命守り、突き進むこと、
何より、スポットライトを浴びることだけが人生の花道ではないこと。
それを、このドラマから教えてもらった気がしています。
奇しくもそれは、小さい頃から 私たち姉妹が 父から聞かされていたことでした。
「 人間にとって一番大切な仕事はね、
どんなことでもいいから、自分の一番好きなことを見つけることだよ。
見つけることができたら、それだけで人生は大成功！ 」
最近忘れがちだったけれど、それを思い出させてくれて
その思いを、強くしてくれた 『 ちりとてちん 』 。
私は今なら、自分の一番の夢を見つけられそうです。
残念ながら、しばらくは叶いそうにありませんが
それを掴むために一生懸命頑張ることが大切なのですよね。
その人生の大一番の夢のために、
日々を丁寧に過ごすことが大切ですよね。
まず、私の場合は今 目の前にある勉強を頑張る。
今の努力は、絶対に私の財産になるから。
目標は高く！ いつか国家資格が取れるように。
また、周りの人たちに常に感謝と尊敬の心を。
家族、友達、恋人・・・
大好きな人たちと過ごせる時間を大切にすること。
それが当たり前ではなく、恵まれていて幸せなことだと自覚すること。
今年こそは、nariちゃん や YYさん、りーちゃん や トモたちと
一泊でいいから旅行したいなあ。
アコチとも、出産前の安定期に近場でいいからゆるりとしたいねぇ。
長野の ヨッチ や まーこ にも会いに行かなきゃ！
こんな僻地の blogに、わざわざ足を運んでくださる方に
何よりもの 「 ありがとう 」 を。
皆さまの優しさで、私はこうやって生かされていることは、
絶対に忘れてはいけないこと。
私はまだまだ人生修行中！
このことを、悲観的ではなく 楽しむこと。
結果はどうであれ、受け身ばかりではなく、自分から扉を開く勇気を持つこと。
私の人生で経験したことのない 「 go for broke！」 を怖がらないこと。
病気とも、きちんと向き合い上手に付き合っていくこと。
そういう時間と気持ちを重ねていったら
いつか、私も 母のようなお母さんになれる日が来るのかなあ・・・
写真はね、この前 nariちゃんと飲みに行った時のもの。
いつものように 「 乾杯！ 」 して、グーッと飲んだら
減ったビールの量が偶然同じだったのですよ。
（ どうでもよいけど、このお店には 「 住んでるのか！ 」 ってくらい
若手俳優 O.S 氏がいて、機嫌がよいと ≠ 酔ってると？？
「 一緒に飲もう〜 」 と誘ってくれて、お友達になれます。笑 ）
くだらないことかもしれないけど、ドンと置いたジョッキを見た瞬間
私はとても嬉しくて、幸せな気持ちになれたのです。
双子のようにビールの減り方が同じジョッキが、私にとっては 幸せのカケラ。
こういう些細なハプニングを、好きな人と共有できたら
これ以上嬉しいことはないんだな、って。
だから、たくさんの気持ち、たくさんの時間を重ねていきたいですよね。
それをいつか、みんなで磨いだ時に綺麗な模様が出てきたら
とーっても素敵なことだと思いません？
そんな気持ちにさせてくれた 『 ちりとてちん 』 に感謝！
たくさんコメントいただいてますのに、
お返事ができていなくて申し訳ありません。
まだ PCを触るのはつらいので、もう少しお待ちくださいね。
いつも本当にごめんなさい。
そうだ！
今週のエントリには、とある法則 （？） が隠されているのですよ ♪
わかる方、いらっしゃるかしら？
ヒントはね、先週のエントリです！
わかった方には、何か用意しておきます！？
ひそかに大変でした （笑）
3月29日 21時59分 ・ 投稿
2008/03/25//02：43 (Tue) 語り手を志す者へ
学生時代。
文化史の勉強中に たまたま 児童文化に興味を持ち、
（ よく 幼児教育や保育と間違われるけど、似て非なるもの・・・というか別物 ）
当時は全国に一つしかなかった、それを専門的に学べる大学が たまたま東京にあり、
調べてみたら たまたま その大学が編入学を受け付けていて、
たまたま 受験したらなぜか受かって、
卒業後もたまたま 当時の教科書を捨てずに取っておいたら、
たまたま 頁の間に、授業中にとったノートが挟まっていて、
それが たまたま 今勉強している分野の役に立った。
不思議なご縁です。
目もあてられない汚い字で書きなぐられたレポートパッド。
きっと、居眠りしながら必死に書き留めたのでしょうね。
しかしそんな、すでに四隅が変色している簡略なメモが、
今になって私だけではなく、研究科のみんなの役に立っています。
「 昔話入門 」 。
非常に面白い授業でした。
口承文学には、東西問わずさまざまな法則があって
突き詰めると、どんな話にもそれが当て嵌まるのですよ。
そして、何百何千という昔話が類型化されているのです。
（ 「 AT主要話型 」 といいます ）
ストーリーテラー （ 語りべ ） は、その法則や構成を理解した上で
子どもたちや 次世代の人々にそれを語り継いでいるのですよね。
本当に深い分野ですが、その法則を少し知るだけで面白い。
日本においては、古くは 柳田国男 氏 や 関敬吾 氏 らが研究し
今、この分野を極めた第一人者が 小澤俊夫先生。
私の恩師であり、オザケン父です （笑）
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ま、最終的には私は児童文学を専攻しなかったのですがね（苦笑）
児童社会学や家族学、児童福祉の方へ進みましたから。
私が今 学んでいることは、昔話研究ではもちろんありませんが
「 語り手 」 「 代弁者 」 として、昔話を扱うこともあります。
何を語るにも、それが国際情勢であれ 文化であれ 文学であれ 日常会話であれ
バックボーンをいかに理解しているかで、
相手に伝える内容は変わってきますよね。
私が勉強していることは、言わば 「 橋渡し 」 。
だからこそ、言葉には表されていない相手の心のうちを捉え
その部分も補って、また伝えていく作業が必要となってくるのですね。
いかに、語り手としてそこをうまく表現できるか。
正確に伝えることができるか。
意を汲み取ることができるか。
元から 大学で学んだことを仕事に活かそうと考えていなかった私。
いつか、自分が母親になった時 子どものために
たくさんの絵本や児童書の読み聞かせができればいいな、
現実に起きている子どもの実態や心理を 理解できる根っこになればいいな、
・・・・そんな軽い気持ちでした。
しかし、ふとした偶然で学生時代に学んだことが
今の私の糧になっているのですよね。
人生、何があるかわからない。
でも、『 ちりとてちん 』 の正太郎ちゃんの言葉を借りるならば
「 悔しかったことも、悲しかったことも、いつか綺麗な模様になって出て来る 」
学んだことも然り、私の人生の塗箸の漆の下で重ねられているのですね。
やっぱり、いつかそれを磨いだ時に綺麗な模様になってくれていたら嬉しいなぁ。
そんなことを漠然と思いながら。
眠い目をこすって、もう少し勉強！
いつか、ここを訪れてくださっている皆さまの
キラキラ輝く様々な模様の人生の塗箸を拝見できる日を夢見て。
3月25日 2時13分 ・ 投稿
2008/03/19//23：42 (Wed) 大沢咲子
今朝 起きたら目に違和感が・・・瞼が重くて目が開かない。
鏡を見て、思わず叫びそうになりました。
まるで お岩さん、いや 小沢一郎氏 のように瞼が腫れていたのです！
元々 小さい目がコンプレックスの私ですが
これはさすがに、小学生の時に 瞼を蚊に刺された時以来の衝撃で
すぐに病院に連絡をして診ていただいたら、
アレルギー性の結膜炎 （ 感染しない ） ＝ 花粉症 でした。
最近、目が痒いなぁという自覚があり、日中は我慢をしていたのですが
どうやら眠っている間に、無意識に擦ってしまっていたみたいです。
それで起きたら、小沢一郎 （ 長門裕之 でも可 ） に変身していた、と。
私もついに 花粉症の世界の住人に仲間入りです。
本日は、昨年春に長野に嫁いだ幼なじみが 正月過ぎに出産していて
（ 本人も気付いてなかったけど、お式の時には赤ちゃんがいたみたいです ）
横浜に里帰りしているのですが もうすぐ長野に帰るので
会いに行く予定だったのです。
でも、まず外出できる顔ではないし
（ 普段、悲惨なスッピンを晒して歩いている私でもこれは・・・ ）
朝の時点では原因がわからず、伝染してしまうものだと申し訳ないので
理由を話して 延期させてもらいました。
不幸中の幸いとでも言うべきか、
花粉症だったので今週中に会いに行く予定です。
今でこそ病弱になっていますが、
元来 私はアレルギーとは無縁で暮らしてきました。
（ ニンニクアレルギーはありましたが ）
逆に 妹は見事なまでのアレルギー体質で、
部分的なアトピー （ 肘の内側や膝裏、腋など軟らかい部分だけ ） 、
ハウスダスト、イネ科植物、ブタクサ、金属、動物 ・・・・
小さい時から一年中くしゃみや鼻水や痒みに振り回されていて
それを見ていて 「 可哀相だなぁ 」 と思いながらも
冷酷なことに 「 我が身じゃなくてよかった 」 と、
最低なことを思ったこともありました。
でも 自分が花粉症になって、きっと症状は軽い方だと思いますが
こんなにつらいことだったとは ・・・
身体を壊して 病気になった時も思いましたが
自分がその立場になって、初めてわかることってたくさんありますよね。
それを悲観するのではなくて、むしろ自分の糧にできたらいいですよね。
話が変な方向に飛んでしまいましたが、
今年は 昨年と比べて 4倍くらいの花粉が飛んでるらしいですね。
そのせいか、私の周りにも 花粉症デビュー者続出なのですよ。
健康自慢の母も どうやら花粉症になったみたいで
「 私としたことが花粉に負けるなんて、悔しい！歳のせいか？！ 」
と、しきりに歯ぎしりしてます （笑）
そういう問題かなぁ？ ズレてるなぁ・・・と娘は思うのですがね。
花粉症の方、一緒にこの時期を乗り越えましょうね！
花粉症対策があったら、ビギナーの私に教えてくださいね。
ちなみに、花粉症とは関係なく免疫自体を高めるために
自然の力を借りる意味で、朝一番に青汁は続けてますよ！
3月19日 23時37分 ・ 投稿
2008/01/20//16：25 (Sun) 錆
待受画面を 草々さんから うまなでさんに変えたのに、
相変わらず 世間から完全に忘れられている私です。
こんにちは。
こうなると 100％、私の人格や日頃の行いの問題ですよね。
心当たりがあることもあれば、ないこともあり ・・・・
事情や気持ちを伝えた上で謝罪等したことでも、
相手に気持ちが伝わらなかったのかもしれない。
うん、私の責任ですよね。
ちゃんと受け止めなくては。
何度も聞いていただいてますが、私は 友達が少ないです。
「 友達多そう 」 と言われる機会がよくあるのですが、
なぜそのような印象を持たれるのかが不思議なぐらいで。
両手で足りるくらいです。
それを コンプレックスに思っていた時期もあったけれど
友達が多いことが良いわけではない、
自分のペースで、自分の大好きな人を大切にすることが
一番大事なことだとわかりました。
だけど。
私が 大好きでも、相手はそう思ってくれているかはもちろんわからなくて
そして、普通は言葉にしないそういう感情を
相手から フィーリングで感じることもほとんどなくて
（ 私は、大好き！ということをわりに口にするタイプなので ）
そういう意味では、もしかしたら 友達はいないのかもしれません。
最近そのことが、私の中での悩みなので
「 ああ、どうして ●●ちゃん や ▲▲ちゃんは
急に年賀状くれなくなってしまったんやろか ・・・・
今年は私も出してないから仕方ないさけ、
昨年は 引越のお知らせも兼ねて寒中見舞送ったのになぁ。
そねしたら、昨年も年賀状来てへんわ ・・・
同い年で独身の私って、早く結婚した彼女らにとっては
今までみたいなお友達付き合いや、連絡する価値もないのやろか・・・
もしいつか 結婚式とかすることがあっても来てくれへんのとちゃうやろか？
ああ、あの頃は私もいいお給料貰ってたさけ
奮発して、えらい高い結婚祝い贈ったなあ （ 遠い目 ）
えらい喜んでくれたでえ、私も嬉しかったなぁ。
そね言うたら、◎◎ちゃんからもメールの返事あらへんな。
いつもは必ずくれるのに、何かあったんやろか？心配やな。
はっ！もしや嫌われるよなことしてしもたかな。
どないしよう・・・・泣きそうや。
我ながら、こんなことばかり考えてるなんて、他愛ないのう。
そね言うても、切実やさかいな。
あーあーあーこれは天災やなくて、身から出た鯖・・・ちゃうちゃう、錆や！ 」
・・・・ と、なぜか 微妙に間違えてる小浜弁 ＋ 関西弁のミックスで
夜な夜な悩んでは （ というより妄想 ）、涙で枕を濡らしたりしてるのですよ （苦笑）
だけど、人の気持ちばかりは どうすることもできませんものね。
原因はきっと私にあるわけだし！
今、私にできることは何なのだろう。
どうしたら伝わるのかしら。
人との繋がりが 何よりも大切だと実感している私です。
でも、頭ではわかっていたり、口にすることがあっても
それをきちんと態度や言動で示せてなかったのかな。
難しいですよね。
大切で、大好きなだけなのに。
こんなにシンプルなことなのに。
きっと、難しくないことなのに。
そんなつもりはなかったけど、
私は 無意識に 「 情の見返り 」 を求めてしまっていたのかな。
それで、みんなに嫌な思いをさせてしまっていたのかな。
考えても キリがないですよね。
まず、誠実に毎日を過ごそう。
相手の迷惑にならない範囲で、私は大切に思う気持ちを大切にしよう。
周りを信じよう。
今年の抱負は 「 無理ない程度に前向きに 」 。
すでに 後ろ向きですが、今こそ抱負をしっかりと確認する時ですものね。
よし！私は大丈夫！
これがきっと、魔法の呪文。
寒い日が続きます。
冷えないように、皆さま温かくしてお過ごしくださいね。
雪が降る地域にお住まいの方、お足元に気をつけてくださいね。
画像は、私が 『 第二のお父さん 』 と一方的に慕わせていただいている
勤めていた会社の上司が送ってくれた 犬吠埼の景色。
これは ・・・ 日の出かな？ 夕焼けかな？
海の持つ、人を感動させるパワーは本当にすごいですよね。
ただ、そこに在るだけで 心が鎮まる。
私も そんな風になれたらいいなあ。
本日の体温、37度9分。
1月20分 15時42分 ・ 投稿
2007/12/19//09：50 (Wed) はじめまして、30歳の私。
昨日、無事 誕生日を迎えることができました。
30歳。
重いですね（笑）
もう 20代 じゃないんだな、と思うと寂しい気がしたり
私は 病気などで 20代の後半を無駄にしてしまったという気持ちが
少なからずあるので、30歳を良い節目と感じていて
ちょっと どきどきわくわくした気持ちもあって。
この1年、たくさんのことがありました。
幼馴染が結婚して、遠く離れた地に嫁いでしまったり
大切なお友達で 初めての出産があったり
そうそう、引越しもしましたね。
初めての一人 （ と １頭 ） 暮らしを始めました。
私のわがままで、大切だった人を突き放しました。
腐れ縁でいまだに繋がっているけれど、
私は心を鬼にして、情に負けないようにがんばっています。
結婚のチャンスが 4回ありました。
ずっとずっと、私の憧れだった 「 お嫁さん 」。
「 結婚ってこんなものなのかな 」 と現実的に考えましたし
こんな私にそんなありがたいことを言ってくれる人を大切にしなくては・・・
そう思いながらも、どのチャンスにも踏み切れませんでした。
きっとご縁がなかったのでしょう。
ストーカー被害に 3度遭い、何度も警察のお世話になりました。
引越しの理由のひとつでもあります。
そして、このせいで しばらく外出できない時期もあり
そのせいで とても大きな自分の成長と挑戦のチャンスを
延期せざるを得なくなりました。
あきらめませんけれども。
相変わらず何度も体調を崩し、この blog名物の点滴を何度もしました。
この件については仕方がありません。
焦らず、主治医の言うことをちゃんと守って治していくしかないですものね。
数年ぶりに、大切なお友達と再会することができました。
今でも続いているその友情が、末永く続くといいなと思っています。
落ち込んで、何度も家族や周りの人に迷惑をかけました。
そして、こんな私なのに見守ってくれている
家族やお友達のありがたさを、改めて感じました。
人とのご縁は、何よりもの財産だと心から思っています。
誕生日を迎えるのが、怖くて怖くて仕方がない時期がありました。
周りの、幸せな日々を過ごしているお友達と較べては
自分の日常を引け目に感じてしまい、
世界で自分は一番不幸だとさえ思っていました。
でも 「 隣の芝生は青いんだ 」 ということも知りました。
幸せのカタチは、人それぞれですものね。
母親が言っていました。
「 はーちゃんが生まれた日も、今日と同じような綺麗な青空だったわよ 」
女性にとって、少なくとも 人生の節目と感じる 30回目の誕生日は
私がこの世に生を受けた日と、同じような日だったそうです。
「 日曜の真昼に生まれてきた はーちゃん、
星が瞬く夜でもなく、朝陽が差し込む明け方でもなく
きっと 太陽が降り注ぐ青空を選んで生まれてきたんだね。 」
父親が、そんなことを言っていました。
話を聞いていたら、そんな気がしてきたから不思議です。
私は、潮の満ち引きも関係なく 青空を選んで生まれてきたのかもしれませんね。
特別だと思っていた 30歳の誕生日。
当たり前だけど 特別なことなど何もなく、普通に過ぎました。
語り継がれるような運命的な出来事でも起こるかと思ってましたが
今まで過ごしてきた日々と、まったく変わりない一日でした。
だけど、たくさんの温かい気持ちに触れました。
たくさんの 「 おめでとう 」 の言葉で 心がホカホカしました。
派手なパーティでもなく、豪華なプレゼントでもなく
私が一番欲しかったのは、大切な人たちからの
「 おめでとう 」 という優しい言葉だったのですね。
その 温かい言葉のおかげで、素晴らしい30歳になれそうです。
いや、絶対になります。
そんな気がしています。
この 心のホカホカが続く限り。
そんな 29歳。
さよなら、29歳。
お世話になりました、20代。
こんにちは、30歳。
ようこそ、30歳。
どうぞよろしくね、30代。
年齢を重ねるごとに、誕生日はそんなにめでたいことではないと
どうしても思ってしまうけれども、何歳になってもおめでたいんです。
1歳のお誕生日の時の私。
初めてのお誕生日、母の実家です。
「 めでたくない 」 なんて言っては罰が当たりますね。
だって、1歳の私は こんなに喜んでいるのだもの。
母も、祖父も、映っていなけれど この半年後に亡くなってしまった祖母も
伯父も伯母も従姉妹たちも、みんなこーんなに笑顔なんですもの。
この1年後に亡くなってしまった、大好きな祖父。
いかにも 昔気質のおじいちゃんって感じでかっこいいでしょ？
（ あ、堅気ですよ。公務員？でしたから。笑 ）
残念ながら 写真での記憶しかないけれど
私にとっては、自慢の祖父母なのですよ。
30歳になった私にも 「 じいじ 」 と 「 ばっぱ 」 は
同じ笑顔で 「 おめでとう 」 って言ってくれているに違いない。
（ 私が2歳過ぎに、相次いで亡くなってしまった祖父母。
でも、言葉の覚えが早くて 「 口から生まれてきた 」 と
言われていた私は、祖父母のことをそう呼んでいたのです ）
毎晩、眠る前に 「 じいじ 」 と 「 ばっぱ 」 に話し続けて30年。
初めての 30歳の夜も、ちゃんと寝る前にお祈りしました。
「 じいじ、ばっぱ、お母さんを生んでくれてありがとう 」
「 お父さん、お母さん、二人の子どもに生んでくれてありがとう 」
そして、お友達、こんなつたない blog に足を運んでくださる皆さま、
本当にどうもありがとうございます。
皆さまがいての、私です。
「 ありがとう 」 ・・・・ 私の大好きな言葉です。
その 「 ありがとう 」 がたくさん詰まった 1年になりますように。
いや、してみせます。
よかったら、これからも 見守っていてくださいね。
のんびり、私なりのペースですが。
私事づくしでごめんなさい。
それでは、ごきげんよう。
30歳。
重いですね（笑）
もう 20代 じゃないんだな、と思うと寂しい気がしたり
私は 病気などで 20代の後半を無駄にしてしまったという気持ちが
少なからずあるので、30歳を良い節目と感じていて
ちょっと どきどきわくわくした気持ちもあって。
この1年、たくさんのことがありました。
幼馴染が結婚して、遠く離れた地に嫁いでしまったり
大切なお友達で 初めての出産があったり
そうそう、引越しもしましたね。
初めての一人 （ と １頭 ） 暮らしを始めました。
私のわがままで、大切だった人を突き放しました。
腐れ縁でいまだに繋がっているけれど、
私は心を鬼にして、情に負けないようにがんばっています。
結婚のチャンスが 4回ありました。
ずっとずっと、私の憧れだった 「 お嫁さん 」。
「 結婚ってこんなものなのかな 」 と現実的に考えましたし
こんな私にそんなありがたいことを言ってくれる人を大切にしなくては・・・
そう思いながらも、どのチャンスにも踏み切れませんでした。
きっとご縁がなかったのでしょう。
ストーカー被害に 3度遭い、何度も警察のお世話になりました。
引越しの理由のひとつでもあります。
そして、このせいで しばらく外出できない時期もあり
そのせいで とても大きな自分の成長と挑戦のチャンスを
延期せざるを得なくなりました。
あきらめませんけれども。
相変わらず何度も体調を崩し、この blog名物の点滴を何度もしました。
この件については仕方がありません。
焦らず、主治医の言うことをちゃんと守って治していくしかないですものね。
数年ぶりに、大切なお友達と再会することができました。
今でも続いているその友情が、末永く続くといいなと思っています。
落ち込んで、何度も家族や周りの人に迷惑をかけました。
そして、こんな私なのに見守ってくれている
家族やお友達のありがたさを、改めて感じました。
人とのご縁は、何よりもの財産だと心から思っています。
誕生日を迎えるのが、怖くて怖くて仕方がない時期がありました。
周りの、幸せな日々を過ごしているお友達と較べては
自分の日常を引け目に感じてしまい、
世界で自分は一番不幸だとさえ思っていました。
でも 「 隣の芝生は青いんだ 」 ということも知りました。
幸せのカタチは、人それぞれですものね。
母親が言っていました。
「 はーちゃんが生まれた日も、今日と同じような綺麗な青空だったわよ 」
女性にとって、少なくとも 人生の節目と感じる 30回目の誕生日は
私がこの世に生を受けた日と、同じような日だったそうです。
「 日曜の真昼に生まれてきた はーちゃん、
星が瞬く夜でもなく、朝陽が差し込む明け方でもなく
きっと 太陽が降り注ぐ青空を選んで生まれてきたんだね。 」
父親が、そんなことを言っていました。
話を聞いていたら、そんな気がしてきたから不思議です。
私は、潮の満ち引きも関係なく 青空を選んで生まれてきたのかもしれませんね。
特別だと思っていた 30歳の誕生日。
当たり前だけど 特別なことなど何もなく、普通に過ぎました。
語り継がれるような運命的な出来事でも起こるかと思ってましたが
今まで過ごしてきた日々と、まったく変わりない一日でした。
だけど、たくさんの温かい気持ちに触れました。
たくさんの 「 おめでとう 」 の言葉で 心がホカホカしました。
派手なパーティでもなく、豪華なプレゼントでもなく
私が一番欲しかったのは、大切な人たちからの
「 おめでとう 」 という優しい言葉だったのですね。
その 温かい言葉のおかげで、素晴らしい30歳になれそうです。
いや、絶対になります。
そんな気がしています。
この 心のホカホカが続く限り。
そんな 29歳。
さよなら、29歳。
お世話になりました、20代。
こんにちは、30歳。
ようこそ、30歳。
どうぞよろしくね、30代。
年齢を重ねるごとに、誕生日はそんなにめでたいことではないと
どうしても思ってしまうけれども、何歳になってもおめでたいんです。
1歳のお誕生日の時の私。
初めてのお誕生日、母の実家です。
「 めでたくない 」 なんて言っては罰が当たりますね。
だって、1歳の私は こんなに喜んでいるのだもの。
母も、祖父も、映っていなけれど この半年後に亡くなってしまった祖母も
伯父も伯母も従姉妹たちも、みんなこーんなに笑顔なんですもの。
この1年後に亡くなってしまった、大好きな祖父。
いかにも 昔気質のおじいちゃんって感じでかっこいいでしょ？
（ あ、堅気ですよ。公務員？でしたから。笑 ）
残念ながら 写真での記憶しかないけれど
私にとっては、自慢の祖父母なのですよ。
30歳になった私にも 「 じいじ 」 と 「 ばっぱ 」 は
同じ笑顔で 「 おめでとう 」 って言ってくれているに違いない。
（ 私が2歳過ぎに、相次いで亡くなってしまった祖父母。
でも、言葉の覚えが早くて 「 口から生まれてきた 」 と
言われていた私は、祖父母のことをそう呼んでいたのです ）
毎晩、眠る前に 「 じいじ 」 と 「 ばっぱ 」 に話し続けて30年。
初めての 30歳の夜も、ちゃんと寝る前にお祈りしました。
「 じいじ、ばっぱ、お母さんを生んでくれてありがとう 」
「 お父さん、お母さん、二人の子どもに生んでくれてありがとう 」
そして、お友達、こんなつたない blog に足を運んでくださる皆さま、
本当にどうもありがとうございます。
皆さまがいての、私です。
「 ありがとう 」 ・・・・ 私の大好きな言葉です。
その 「 ありがとう 」 がたくさん詰まった 1年になりますように。
いや、してみせます。
よかったら、これからも 見守っていてくださいね。
のんびり、私なりのペースですが。
私事づくしでごめんなさい。
それでは、ごきげんよう。
2007/12/08//10：39 (Sat) 吸い殻
昨日は、大切な友達のお誕生日でした。
日にち変わったあたりに おめでとうメールして、
朝 ありがとうメールがきて、
でも もちろん仕事だし、特に約束もしてないし。
大切なお友達だけど、かなりのマイペース性格と 想像を絶する多忙に
なかなか上手く意思疎通が取れず、約束もいつも不渡り手形。
最近は 「 大切だ 」 という気持ちをやめてしまおうかと思ってたのですが。
夜中に突然やってきました。
仕事仲間とクライアントが開いてくれたらしい誕生会の後。
お酒がほとんど飲めない彼は、何回も潰れたようで疲れた顔をしていたけど
わざわざ方向の違う我が家に寄ってくれたのですね。
日付は変わってしまったけど、直接おめでとうを言えて
いつものように ひな と遊んでくれて
（ 若い男性が苦手な ひな が懐いてるのは、ションタとこの友達だけ ）
いつものように 同じベッドで寝て
いつものように やましいことは何にもなくて
いつものように 毛布争奪戦を繰り広げ
いつものように なぜかお互い熟睡できなくて予定より早起きしてしまい
「 今日は友達の結婚式があるから 」 と、嵐のように去っていって。
貴重な時間に、こんな私を思い出してくれたことが純粋に嬉しくて。
恋愛感情とかはないけれど、部屋に遺された 飲みかけの烏龍茶と吸い殻が 妙に愛しい。
空は快晴！
私は あと 10日で、20代を終える。
自分で断ち切ろうとした友情は、やはり大切なものだったのですよね。
向こうも、少しは私を大切な友達って思ってくれていたら嬉しいなあ。
きっと、未来は明るい。
私の30歳も、彼の34歳も。
残り少ない 20代、そして節目の誕生日には、きっといいことがある。
そう信じて ・・・・
私は今から眠ります （笑）
午後にお客様が来るから、それまで体力温存しないといけないですものね。
素敵な週末を！
12月8日 10時16分 ・ 投稿
2007/10/23//07：53 (Tue) 手紙
ご無沙汰してしまいました。
結局、前回のエントリ から体調を崩し 久々に救急車のお世話になってしまいました。
一日入院するように言われましたが
「 犬が・・・犬のご飯が・・・ 」 と呟き続け
点滴をバシバシ打たれて、夜に帰って参りました。
その後も 2日ほど 山ちゃんに往診してもらって点滴をしていただき
どうにかこうにか、PC を立ち上げられるようになった次第です。
後半は 妹がちょうど仕事が休みだったので （ 彼女は土日休みではないのです ） が
泊りがけで看病に来てくれましたが、それまでは一人っきり。
今回の主訴は ひどい目眩とそれから来る吐き気や頭痛だったので 動くことができず
トイレに行くのもフラフラ、そしてこういうときに限って食べるものもなく。
ひな の存在は非常に心強いけれど、現実的には頼りになりません。
さすがに 体調の悪さがピークの時は思考さえも停止していましたが、
回復するにつれ、心許ないというか 不安で寂しいというか、
「 孤独 」 という思考に憑かれて、体も心も 生きた屍と化していました。
こういう心細い時こそ、なぜか メールや電話も来なかったりしてね （苦笑 ）
私も自分で認めていますし、前から感じていた方もいらっしゃるかと思いますが
私は 普通の方より落ち込みやすい気質です。
私は 「 落ち込むこと 」 は全然悪いことだと思っていません。
落ち込むこと や 悩むことは、人間の感情としてとても必要なことだと思っています。
だけど、私の場合は その 「 落ち込み 」 の振り幅が大きすぎてしまうのですね。
ストレス耐性もとても弱いですしね。
ただの略語であるのに この言葉を悪意を持って使う方が
世間には多くいるので、私は好んで使いたくはありませんが
俗に言う メンヘル気質 だったり 躁鬱気質 なのかもしれません。
でも、それが自分だから仕方ない。
自分の弱いところ、ダメージを受けやすい部分だとわかっているのであれば、
体だけではなくて 精神的に病むことがないように
自分で精神的な面も守ったり、フォローしたりして上手に付き合っていくしかないですもの。
体の病気だけでこんな大変なのに、心までもお医者様が必要になってしまったら
今以上にたくさんの方に迷惑をかけてしまいますものね。
今はどうしても、体の健康面が万全ではないので 普段よりもマイナスに傾きがちで。
体と心って、本当に繋がっているんだと実感します。
持病が悪くなれば 心も弱虫になり、落ち込むと なぜか持病が悪化する。
そんな毎日を、もう何年も過ごしてきました。
それでも いまだに 様々なことで精神的に振り回されてしまうということは
私には 学習能力がないということでしょうかね （笑）
そんな私なので、物事も悲観的に考えがちです。
「 孤独 」 な気持ちが強くなると、宇宙で自分は独りぼっちだとうなだれるし
悩み事があると、もう底なしに ・ とんでもないベクトルにどんどん悩んでしまって ・・・
友達に 「 マイナススパイラル 」 と命名されるほどなんですが （苦笑）、
最終的には 「 もう私なんている価値がない、いない方がいい 」 とまで考えてしまって。
これが夜中に来ようものなら、もう本当に大変で。
どうしようもなくて ここへも何回も醜態を晒し、せっかくご覧くださった方を
何度 不快な思いにさせてしまったか、数え切れません。
本当に申し訳なく思っています。
落ち着いた時に振り返って考えると 我ながら
「 何であんな風に落ち込んでしまったのかしら 」 と思い笑えるのですけどね（笑）
そういうわけで。
落ち込んだり悩んだりすると すぐに自己存在の否定に走ってしまう私ですが
決して 親からの重圧や束縛などのトラウマがあるわけではありません。
むしろ、そういうものとは無縁な家庭でした。
実際、私以外の家族は 笑い種になるほどの マイペースな楽天家ですしね。
どうして 私だけその血を引かなかったのかしら・・・
そんなことで思い悩む時に、読む手紙があります。
何度も何度も読んで、もうボロボロになってしまった手紙。
それは、母が 私が20歳になった時にくれた手紙です。
その手紙にはこう書いてあります。
もっと色んなことが書いてあるので本文ママではなく私による要約ですし、
他人が見たら、単なる 親バカ でしょうね。
でも、私にとっては 宝物。
母親が 流産しかかった私を必死に守ってこの世に誕生させてくれたこと、
親孝行もできない 迷惑をかけてばかりの私なのに、
「 生まれてきてくれてありがとう 」 と思ってくれていること、
こんなちっぽけな私に
「 きっとよっぽど生まれて来なくてはいけない理由があったのね 」 と
生まれてきた理由や存在していい意義を見出してくれていること・・・・
「 私なんていない方がいいんだ 」 という感情に囚われてしまった時、
ひとつひとつの言葉が とても心に響いて、自分の考えを悔いてしまうのですね。
今、自分を否定していることが何よりも親を悲しませることなのだと。
negative のどん底にいる時は、何をしても ・・・
この手紙を読んでも気持ちは下降しますし
決して考えてはいけない思考を止められないけれど、
私にとっては 何よりも大事なお守りなのですよ。
今の私はまだ 「 マイナススパイラル 」 から抜け出せていなくて
他人と自分を比べては落ち込み、人を羨み、自分を蔑み、病を患った自らを恨み、
残念ながら 自分の存在意義を見失っています。
でも、焦らずに この手紙をお守りにして ゆっくり浮上できれば・・・
こう思えるようになっただけ、底からは抜け出せた証拠かな？
普通であることの有り難さを実感しつつ、自分を恥じず、
周囲の人への感謝の気持ちを決して忘れないようにして、
「 私がこの世でやりたいこと 」 をゆっくり見つけていきたいと思います。
そして、ここを逃げ場にしないようにしなくてはいけませんね。
中身のないお目汚しばかりで恐縮ですが、これからも気が向いた時や思い出した時に
こちらへ寄っていただければ幸いです。
いつも笑顔で 強くなれるように、頑張りますね。
湿っぽい話でごめんなさいね。
私がよくここに書く 「 顔で笑って心で泣いて〜 」 という言葉、
それをこの場でちゃんと実践できるように 努力したいと思います。
なるべく 嘘の気持ちは書きたくないので難しいかもだけど ★
それでは意味がないってか ？！
今日がいい日になりますように。
また、いろんな方とお話ができますように。
ごきげんよう。
結局、前回のエントリ から体調を崩し 久々に救急車のお世話になってしまいました。
一日入院するように言われましたが
「 犬が・・・犬のご飯が・・・ 」 と呟き続け
点滴をバシバシ打たれて、夜に帰って参りました。
その後も 2日ほど 山ちゃんに往診してもらって点滴をしていただき
どうにかこうにか、PC を立ち上げられるようになった次第です。
後半は 妹がちょうど仕事が休みだったので （ 彼女は土日休みではないのです ） が
泊りがけで看病に来てくれましたが、それまでは一人っきり。
今回の主訴は ひどい目眩とそれから来る吐き気や頭痛だったので 動くことができず
トイレに行くのもフラフラ、そしてこういうときに限って食べるものもなく。
ひな の存在は非常に心強いけれど、現実的には頼りになりません。
さすがに 体調の悪さがピークの時は思考さえも停止していましたが、
回復するにつれ、心許ないというか 不安で寂しいというか、
「 孤独 」 という思考に憑かれて、体も心も 生きた屍と化していました。
こういう心細い時こそ、なぜか メールや電話も来なかったりしてね （苦笑 ）
私も自分で認めていますし、前から感じていた方もいらっしゃるかと思いますが
私は 普通の方より落ち込みやすい気質です。
私は 「 落ち込むこと 」 は全然悪いことだと思っていません。
落ち込むこと や 悩むことは、人間の感情としてとても必要なことだと思っています。
だけど、私の場合は その 「 落ち込み 」 の振り幅が大きすぎてしまうのですね。
ストレス耐性もとても弱いですしね。
ただの略語であるのに この言葉を悪意を持って使う方が
世間には多くいるので、私は好んで使いたくはありませんが
俗に言う メンヘル気質 だったり 躁鬱気質 なのかもしれません。
でも、それが自分だから仕方ない。
自分の弱いところ、ダメージを受けやすい部分だとわかっているのであれば、
体だけではなくて 精神的に病むことがないように
自分で精神的な面も守ったり、フォローしたりして上手に付き合っていくしかないですもの。
体の病気だけでこんな大変なのに、心までもお医者様が必要になってしまったら
今以上にたくさんの方に迷惑をかけてしまいますものね。
今はどうしても、体の健康面が万全ではないので 普段よりもマイナスに傾きがちで。
体と心って、本当に繋がっているんだと実感します。
持病が悪くなれば 心も弱虫になり、落ち込むと なぜか持病が悪化する。
そんな毎日を、もう何年も過ごしてきました。
それでも いまだに 様々なことで精神的に振り回されてしまうということは
私には 学習能力がないということでしょうかね （笑）
そんな私なので、物事も悲観的に考えがちです。
「 孤独 」 な気持ちが強くなると、宇宙で自分は独りぼっちだとうなだれるし
悩み事があると、もう底なしに ・ とんでもないベクトルにどんどん悩んでしまって ・・・
友達に 「 マイナススパイラル 」 と命名されるほどなんですが （苦笑）、
最終的には 「 もう私なんている価値がない、いない方がいい 」 とまで考えてしまって。
これが夜中に来ようものなら、もう本当に大変で。
どうしようもなくて ここへも何回も醜態を晒し、せっかくご覧くださった方を
何度 不快な思いにさせてしまったか、数え切れません。
本当に申し訳なく思っています。
落ち着いた時に振り返って考えると 我ながら
「 何であんな風に落ち込んでしまったのかしら 」 と思い笑えるのですけどね（笑）
そういうわけで。
落ち込んだり悩んだりすると すぐに自己存在の否定に走ってしまう私ですが
決して 親からの重圧や束縛などのトラウマがあるわけではありません。
むしろ、そういうものとは無縁な家庭でした。
実際、私以外の家族は 笑い種になるほどの マイペースな楽天家ですしね。
どうして 私だけその血を引かなかったのかしら・・・
そんなことで思い悩む時に、読む手紙があります。
何度も何度も読んで、もうボロボロになってしまった手紙。
それは、母が 私が20歳になった時にくれた手紙です。
その手紙にはこう書いてあります。
あなたは、お父さんとお母さんの大切な大切な最初の子どもです。
でも、（妊娠）3ヶ月の時に流産しかかり、
お医者様にも 「 諦めてください 」 とまで言われたのですよ。
だけど、あなたはしっかりお母さんのお腹にしがみついて、頑張って、
寒いけれど綺麗に晴れた日曜のお昼ちょうどに生まれてきてくれた。
お医者様にも 「 無理でしょう 」 とまで言われたのに
生まれてきたのは、きっと あなたにはこの世で よっぽどやりたいこと、
やらなきゃいけないことがあるからなのだと、お母さんは思っています。
20歳は、大人です。
今まで感じなかった責任や義務を感じることもあると思います。
大きな壁にもぶつかると思います。
だけど これまでと変わらず、自分の好きなこと、信じたこと、
やりたいことを見つけて、挑戦し続けてね。
お父さんもお母さんも、何があっても応援し続けるからね。
特別な人になろうなんて思わなくていい。
「 普通 」 であることが当たり前ではなく いかに恵まれているかということ、
身の丈にあった生き方ができるよう、視野を広げてください。
ありのままのはーちゃんを、決して恥じることのないようにね。
ただ、周りにいる人に 常に思い遣りと優しさと感謝の気持ちを。
人の痛みがわかる、ひなたのように温かい女性になってください。
生まれてきてくれて、本当にありがとう。
もっと色んなことが書いてあるので本文ママではなく私による要約ですし、
他人が見たら、単なる 親バカ でしょうね。
でも、私にとっては 宝物。
母親が 流産しかかった私を必死に守ってこの世に誕生させてくれたこと、
親孝行もできない 迷惑をかけてばかりの私なのに、
「 生まれてきてくれてありがとう 」 と思ってくれていること、
こんなちっぽけな私に
「 きっとよっぽど生まれて来なくてはいけない理由があったのね 」 と
生まれてきた理由や存在していい意義を見出してくれていること・・・・
「 私なんていない方がいいんだ 」 という感情に囚われてしまった時、
ひとつひとつの言葉が とても心に響いて、自分の考えを悔いてしまうのですね。
今、自分を否定していることが何よりも親を悲しませることなのだと。
negative のどん底にいる時は、何をしても ・・・
この手紙を読んでも気持ちは下降しますし
決して考えてはいけない思考を止められないけれど、
私にとっては 何よりも大事なお守りなのですよ。
今の私はまだ 「 マイナススパイラル 」 から抜け出せていなくて
他人と自分を比べては落ち込み、人を羨み、自分を蔑み、病を患った自らを恨み、
残念ながら 自分の存在意義を見失っています。
でも、焦らずに この手紙をお守りにして ゆっくり浮上できれば・・・
こう思えるようになっただけ、底からは抜け出せた証拠かな？
普通であることの有り難さを実感しつつ、自分を恥じず、
周囲の人への感謝の気持ちを決して忘れないようにして、
「 私がこの世でやりたいこと 」 をゆっくり見つけていきたいと思います。
そして、ここを逃げ場にしないようにしなくてはいけませんね。
中身のないお目汚しばかりで恐縮ですが、これからも気が向いた時や思い出した時に
こちらへ寄っていただければ幸いです。
いつも笑顔で 強くなれるように、頑張りますね。
湿っぽい話でごめんなさいね。
私がよくここに書く 「 顔で笑って心で泣いて〜 」 という言葉、
それをこの場でちゃんと実践できるように 努力したいと思います。
なるべく 嘘の気持ちは書きたくないので難しいかもだけど ★
それでは意味がないってか ？！
今日がいい日になりますように。
また、いろんな方とお話ができますように。
ごきげんよう。
2007/09/29//04：38 (Sat) 変化の時
PC で更新できる時は、まるで間違い探しのように Profile をいじっている私です。
長文でウザったいですが、たまに間違い探し？してみてください。
どうも、おはようございます。
もう明け方ですね。
ちょっと調べ物をしていたら、あっという間にこんな時間になってしまいました。
最近 あまりバランスのよい生活がとれてなかったのですが、
今日はとても嬉しいことが立て続けにあり、そのありがたさをひしひしと感じています。
自分の素直な気持ちを形にしたら、相手が喜んで受け容れてくださって。
とても素敵なお礼状までいただいてしまいました。
私が 勝手に大切に思う気持ちを一方的に贈っただけなのに、
人によっては 「 迷惑だ 」 と思う方がいてもおかしくないことなのに
素敵なお礼状とそこに添えられていた直筆の言葉が本当に嬉しくて ・・・・
人生、うまくいかないこともあるけれど こういう素敵な瞬間に立ち会えるから
落ち込んでばかり、嘆いてばかり、いいとこなしの劣等生の私でも
「 人生捨てたもんじゃないな〜 」 って思えるんですよね。
やはり、下心のない純粋な思いは 相手に伝わりやすいのかな？
そうやって、人とのご縁を大切に 感謝の気持ちを忘れずに 生活できたらいいですよね。
これが 恋愛が絡むとどうもうまくいかない ・・・ 厄介なものです （笑）
もう一つは私事で大変恐縮ですが （ といっても寿系のお話ではないのが残念ですが ）
少し前からとある勉強をしておりましてですね、
それに関して国や地方自治体の育成プログラムがあるのですが
実は少し前に、それをひっそりこっそり受験しておりました。
よく区などで主催されている 「 生涯学習講座 」 みたいなものは
皆さまも目にする機会があるかと思うのですが、それとは少し違って
もっと専門的にその分野の専門家を育成しようという、マイナーなものでして。
小論文と書類選考、無事通りまして 来月からそのプログラムに参加することになりました。
大体的な公募をしてないので、区役所に問い合わせないとわからない講座なのですが
毎年すごい倍率なので、半ば諦めていたのですが サヨナラ満塁ホームランな気持ちです。
小論文なんて、何年ぶりに書いたかわからないですよ。
学生の頃からずっと興味があって、でも私はその時期に他のことに注力しており
気になったままこの年齢になってしまったのですが、学びに年齢は関係ありませんものね。
今回は短期集中講座で、今年いっぱいは学生のような日々を送ることになりそうです。
その勉強が、私に合っているかどうかは 正直わかりません。
この判断が正しいかどうかはしばらくしないとわからないでしょうね。
とにもかくにも、やってみないと、取り組んでみないとわからないもの。
でも、やらないで後悔するより やって後悔したいという気持ちが強いのです。
私にしては、とても前向きな発言ですよね （苦笑）
区の養成プログラムを受けつつ、年末からは専門的な学校 （？） にも通いたいと思います。
そして、本格的に極めたいと思ったら マスターも・・・受けられるかなぁ？！
専門的なので、意外とありそうなんですけど その研究科がある院が少ないんですよね。
私が知る限りだと、筑波と上智か。
学費考えると、筑波だよねぇ・・・・でも普通に無理ですよねぇ （苦笑）
院への学士入学はまだまだ先のことなので、大きな目標としておきましょう。
私が院試受けてみようと思う頃には、もっと多くの大学で学科が開かれているかもですしね。
というわけで、新しいことに挑戦したいと思います。
極めても、それを職業にするのは大変に難しい分類。
でも、職業に直結できなくても 私の一生の財産になることです。
マイペースに頑張ります。
加えて、お休みしていた習い事も再開することにしました。
体力を使う習い事なんですけど、体力と筋力もつけなきゃいけないし
きっとストレス発散になるので ・・・・
本当はもっと早くからはじめている予定だったのですが、体調との折り合いがあり
休止しておりまして、山ちゃんと相談してようやく再開と相成りました。
秋からの私は、かなり active になりそうです！
無理しすぎて、体と心がついていかなくなることだけは気をつけたいと思います。
私らしく、無理しないで、ペースを大切にして。
ようやく見つけた目標に向かって、一歩ずつ踏みしめていきたいです。
明るいことばかり書いているけど、現実はそんなに甘くはなく
毎日落ち込んではため息ばかりついている日々を相変わらず過ごしています。
でも、私は 人生の幸せと不幸せの量ってみんな同じだと思っていて。
あとは 本人の意識ですよね。
形は違うけど 同じように与えられた幸せをいかに享受できるか。
不幸せを いかに乗り越えていくか。
私は根っからの ネガティブなので、不幸せばかりが目について落ちてしまうことばかり。
でもやっぱり 「 人生、嫌なことばかりだな〜 」 という視点じゃなくて
「 人生、素敵なこともたくさんあるよ〜 」 って思いたいですものね。
心のコントロールは難しいけれど、これもやはり無理せずに
嫌な思い出や気持ちに囚われてしまった時は 流れに任せて時間に委ね
今みたいに素敵で温かい気持ちの時は、大切に包んでいきたいなって。
昔、大好きな方 （ 女性 ） が、素敵な言葉をくれました。
これは ドラマ 「 スローダンス （ 残念ながら私は見てなかったのだけど ） 」 で
仕事も恋愛もうまくいかない三十路の娘 ・ 深津ちゃん に、
母親役の 高畑淳子さん が飲みながら語ったセリフらしいのですが、
教えていただいて胸がキューンとしてしまって。
大変恐縮ながら、うちの母が 高畑さんに似ていると言っていただく機会が多く
本物は、高畑さんをブルドーザーで3回くらい轢いたみたいな顔をした母なんですが
性格も サバサバしていて楽天的でおしゃべりで、年齢も同世代なので
そういう意味では似てるかな？ と思うことは多いかな？
ありがたいことに、このセリフを言っている高畑さんを
この言葉を教えてくれた先輩は、私の母に重ねて見てくださっていたらしく・・・・
うん、確かに うちの母もいいそうなセリフではあるんですけどね。
そうですよね、楽しいことって一生の心の支えになる。
私はどうしても経験不足で、悲しい時に一緒にいてくれる相手を望んでしまいがちだけど
確かに「 あの時は楽しかったな〜 」 って思い出した時って絶対に笑顔だし
誰かが 「 楽しくて最高だったな 」 って思い出した光景に 自分がいたら本当に幸せですよね。
その人の、人生の素晴らしい思い出の中でずっと一緒に笑っていられるのですもの。
私はまだまだ未熟者で、悲しい時に人恋しくて 誰かを頼ってしまいがちです。
今も、私一人ではどうしようもならない大きな壁にぶつかって、毎日落ち込んで・・・
けど 心だけは 「 いつでも楽しい思い出を！ 人生は素敵だ！ 」 って思えるように
日々、いろんなことに向き合っていきたいなと思っています。
大きな壁も、焦らずに時間をかけたら 扉が開くかもしれませんものね。
人はそれぞれ 持って生まれたペースがありますもの。
それを自分のペースに無理やりあわせようとするのは、私のエゴ。
それを尊重して、相手が動かない時には自分が動くしかないのかな。
苦手だけど、精一杯の sign を出して。
人って簡単に変われないから、変えようとは思わないですしね。
そうしたら、私が変わるしかないですものね。
なんだか、またとりとめもないことをたくさん書いてしまいましたが
与えられた時間を、自分の手で 「 素敵な時間！ 」 にしたいなと思う、明け方の私。
本当は、すっごくすっごく落ち込んでいるのだけどね。
それでは、今日もよい一日になりますように。
では、またね。
ごきげんよう。
長文でウザったいですが、たまに間違い探し？してみてください。
どうも、おはようございます。
もう明け方ですね。
ちょっと調べ物をしていたら、あっという間にこんな時間になってしまいました。
最近 あまりバランスのよい生活がとれてなかったのですが、
今日はとても嬉しいことが立て続けにあり、そのありがたさをひしひしと感じています。
自分の素直な気持ちを形にしたら、相手が喜んで受け容れてくださって。
とても素敵なお礼状までいただいてしまいました。
私が 勝手に大切に思う気持ちを一方的に贈っただけなのに、
人によっては 「 迷惑だ 」 と思う方がいてもおかしくないことなのに
素敵なお礼状とそこに添えられていた直筆の言葉が本当に嬉しくて ・・・・
人生、うまくいかないこともあるけれど こういう素敵な瞬間に立ち会えるから
落ち込んでばかり、嘆いてばかり、いいとこなしの劣等生の私でも
「 人生捨てたもんじゃないな〜 」 って思えるんですよね。
やはり、下心のない純粋な思いは 相手に伝わりやすいのかな？
そうやって、人とのご縁を大切に 感謝の気持ちを忘れずに 生活できたらいいですよね。
これが 恋愛が絡むとどうもうまくいかない ・・・ 厄介なものです （笑）
もう一つは私事で大変恐縮ですが （ といっても寿系のお話ではないのが残念ですが ）
少し前からとある勉強をしておりましてですね、
それに関して国や地方自治体の育成プログラムがあるのですが
実は少し前に、それをひっそりこっそり受験しておりました。
よく区などで主催されている 「 生涯学習講座 」 みたいなものは
皆さまも目にする機会があるかと思うのですが、それとは少し違って
もっと専門的にその分野の専門家を育成しようという、マイナーなものでして。
小論文と書類選考、無事通りまして 来月からそのプログラムに参加することになりました。
大体的な公募をしてないので、区役所に問い合わせないとわからない講座なのですが
毎年すごい倍率なので、半ば諦めていたのですが サヨナラ満塁ホームランな気持ちです。
小論文なんて、何年ぶりに書いたかわからないですよ。
学生の頃からずっと興味があって、でも私はその時期に他のことに注力しており
気になったままこの年齢になってしまったのですが、学びに年齢は関係ありませんものね。
今回は短期集中講座で、今年いっぱいは学生のような日々を送ることになりそうです。
その勉強が、私に合っているかどうかは 正直わかりません。
この判断が正しいかどうかはしばらくしないとわからないでしょうね。
とにもかくにも、やってみないと、取り組んでみないとわからないもの。
でも、やらないで後悔するより やって後悔したいという気持ちが強いのです。
私にしては、とても前向きな発言ですよね （苦笑）
区の養成プログラムを受けつつ、年末からは専門的な学校 （？） にも通いたいと思います。
そして、本格的に極めたいと思ったら マスターも・・・受けられるかなぁ？！
専門的なので、意外とありそうなんですけど その研究科がある院が少ないんですよね。
私が知る限りだと、筑波と上智か。
学費考えると、筑波だよねぇ・・・・でも普通に無理ですよねぇ （苦笑）
院への学士入学はまだまだ先のことなので、大きな目標としておきましょう。
私が院試受けてみようと思う頃には、もっと多くの大学で学科が開かれているかもですしね。
というわけで、新しいことに挑戦したいと思います。
極めても、それを職業にするのは大変に難しい分類。
でも、職業に直結できなくても 私の一生の財産になることです。
マイペースに頑張ります。
加えて、お休みしていた習い事も再開することにしました。
体力を使う習い事なんですけど、体力と筋力もつけなきゃいけないし
きっとストレス発散になるので ・・・・
本当はもっと早くからはじめている予定だったのですが、体調との折り合いがあり
休止しておりまして、山ちゃんと相談してようやく再開と相成りました。
秋からの私は、かなり active になりそうです！
無理しすぎて、体と心がついていかなくなることだけは気をつけたいと思います。
私らしく、無理しないで、ペースを大切にして。
ようやく見つけた目標に向かって、一歩ずつ踏みしめていきたいです。
明るいことばかり書いているけど、現実はそんなに甘くはなく
毎日落ち込んではため息ばかりついている日々を相変わらず過ごしています。
でも、私は 人生の幸せと不幸せの量ってみんな同じだと思っていて。
あとは 本人の意識ですよね。
形は違うけど 同じように与えられた幸せをいかに享受できるか。
不幸せを いかに乗り越えていくか。
私は根っからの ネガティブなので、不幸せばかりが目について落ちてしまうことばかり。
でもやっぱり 「 人生、嫌なことばかりだな〜 」 という視点じゃなくて
「 人生、素敵なこともたくさんあるよ〜 」 って思いたいですものね。
心のコントロールは難しいけれど、これもやはり無理せずに
嫌な思い出や気持ちに囚われてしまった時は 流れに任せて時間に委ね
今みたいに素敵で温かい気持ちの時は、大切に包んでいきたいなって。
昔、大好きな方 （ 女性 ） が、素敵な言葉をくれました。
悲しい時手を握ってくれるより、
楽しい時に一緒に笑ってくれる人がいい。
楽しいことは一瞬だけど、一生の心の支えになるから・・・
これは ドラマ 「 スローダンス （ 残念ながら私は見てなかったのだけど ） 」 で
仕事も恋愛もうまくいかない三十路の娘 ・ 深津ちゃん に、
母親役の 高畑淳子さん が飲みながら語ったセリフらしいのですが、
教えていただいて胸がキューンとしてしまって。
 | スローダンス DVD-BOX 妻夫木聡 深津絵里 広末涼子 アミューズソフトエンタテインメント 2005-12-22 by G-Tools |
大変恐縮ながら、うちの母が 高畑さんに似ていると言っていただく機会が多く
本物は、高畑さんをブルドーザーで3回くらい轢いたみたいな顔をした母なんですが
性格も サバサバしていて楽天的でおしゃべりで、年齢も同世代なので
そういう意味では似てるかな？ と思うことは多いかな？
ありがたいことに、このセリフを言っている高畑さんを
この言葉を教えてくれた先輩は、私の母に重ねて見てくださっていたらしく・・・・
うん、確かに うちの母もいいそうなセリフではあるんですけどね。
そうですよね、楽しいことって一生の心の支えになる。
私はどうしても経験不足で、悲しい時に一緒にいてくれる相手を望んでしまいがちだけど
確かに「 あの時は楽しかったな〜 」 って思い出した時って絶対に笑顔だし
誰かが 「 楽しくて最高だったな 」 って思い出した光景に 自分がいたら本当に幸せですよね。
その人の、人生の素晴らしい思い出の中でずっと一緒に笑っていられるのですもの。
私はまだまだ未熟者で、悲しい時に人恋しくて 誰かを頼ってしまいがちです。
今も、私一人ではどうしようもならない大きな壁にぶつかって、毎日落ち込んで・・・
けど 心だけは 「 いつでも楽しい思い出を！ 人生は素敵だ！ 」 って思えるように
日々、いろんなことに向き合っていきたいなと思っています。
大きな壁も、焦らずに時間をかけたら 扉が開くかもしれませんものね。
人はそれぞれ 持って生まれたペースがありますもの。
それを自分のペースに無理やりあわせようとするのは、私のエゴ。
それを尊重して、相手が動かない時には自分が動くしかないのかな。
苦手だけど、精一杯の sign を出して。
人って簡単に変われないから、変えようとは思わないですしね。
そうしたら、私が変わるしかないですものね。
なんだか、またとりとめもないことをたくさん書いてしまいましたが
与えられた時間を、自分の手で 「 素敵な時間！ 」 にしたいなと思う、明け方の私。
本当は、すっごくすっごく落ち込んでいるのだけどね。
それでは、今日もよい一日になりますように。
では、またね。
ごきげんよう。
2007/09/12//21：03 (Wed) my sign
今 「 オレンジ デイズ 」 の再放送がされてますね。 関東だけかな？
人気があるのかな？
CXで言うところの 「 ランチの女王 」 ばりによく再放送されていますが、
私も何度観ても 年甲斐もなくせつなくなって胸がきゅんとしたりします。
自分が経験してない分、この手の 「 共学の青春恋愛群像劇 」 にはとても弱いのです。
それに加えて、大好きな 柴咲コウちゃん がヒロイン！ （ あ、ライブレポまだですね ★ ）
男性陣も 妻夫木君 （ 既に劣化開始 ）、 成宮君 、 瑛太 、 コヒさん ・・・
私の好きな俳優さんが目白押しで、とても豪華なドラマなんですよね。
このドラマの 柴咲さんは、もう可愛さと強さと脆さが共存しあっていて
女の私でも ポーッとしちゃうので、そりゃ ブッキーとも恋に落ちるさ！って話なのです。
ドラマももちろんなのですが、主題歌である Mr.Children の 「 Sign 」 が大好きで。
前にもお話した気がするのですが、私は 基本的にはミスチルがとても好きだけど
「 すごく好きなライン 」 と 「 すごく嫌いなライン 」 が激しく分かれていて、
わかりやすく言うと・・・
前者は例えば 「 Tomorrow never knows 」 「 名もなき詩 」 「 youthfuldays 」
後者は 「 抱きしめたい 」 とか 「 花 -Mémento-Mori- 」 とか
「 es - Theme of es 」 が主な感じかな。
もっと極端に言うと 「 掌 」 は好きだけど 「 くるみ 」 はあんまり好きじゃない。
バラードが好きではないというわけではなくて 「 REPLAY 」 なんて大好きだし
こう何か・・・桜井さんの奇をてらっている感が透けているような曲が苦手で
テーマが大きかったとしても、素直にシンプルに ポロッと生まれてきたような曲が好き。
最近だと 「 未来 」 や 「 彩り 」 はとっても好き。
でも 「 しるし 」 はちょっと胸焼けがする・・・
そんな感じ （ どんな感じ？ ） なんですが、「 Sign 」 はとっても好きです。
Sign ・・・ 生きていく上でとっても大切ですよね。
誰もが、何もが、まわりにたくさんの サイン を出して生きている。
命のないものさえも、たくさんのサインで私たちの生活を守ってくれてますよね。
私も周りにいてくれる人にいっぱいサインを送り、触れるもの全てからのサインを
逃さないように大切に受け止めたいなと思ってはいるのですが・・・
それなのに。
私自身は サイン を送るのがとても苦手です、自他ともに認める事実。
素直じゃないんですね、病的なくらいに （苦笑）
だから、自分の気持ちと正反対の サイン を送ってしまうことが多くて。
意図的にそうしてしまうこともあれば、無意識にそういうサインを送ることも多い。
それで誤解されて、周囲が離れていって、自滅して、落ち込んで・・・・そんな人生。
例えば、親、付き合っていた彼、そして幼馴染に言われたこと。
私が 「 大丈夫！ 」 という時は、絶対に大丈夫じゃない時らしいです。
私は気づかなかったのだけど、言われてみればそうだったり。
「 大丈夫、平気だから私のことは気にしないで 」 ・・・何でもないこの サイン、
私にとっては 相手に迷惑をかけたくなくて出したサイン の場合が多いのですが
それをひっくり返せば、大丈夫じゃないからこそそういう強がるサインを出すのであって
本当は 寂しくて傍にいて欲しい、話を聞いて欲しい時がほとんど。
好きな人にサインを出す場合も、好きなことがバレバレなのに
わざと 「 好きじゃないもん 」 的なサインを出してしまう。
子どもの頃からの癖ですね。
よく、好きな子に意地悪しちゃう男の子いるじゃないですか？！
その精神年齢と、私は変わらないってことなんですよね （笑）
突然、誰かに電話する時もそう。
ま、私は友人に電話をしても 相手は出ない → C/B もない
・・・・という、非常にむなしいパターンがほとんどなんですが （苦笑）、
基本的に電話を頻繁にしないタイプなので （ 相手がいないというのもあるけど ）
電話して 「 何となく電話してみたー 」 とか 嘘サイン。
やっぱり寂しくて、誰かの声を聞きたい時なんですよね。
ちなみに、私は着信が残っていたら必ずかけ直しますよ （笑）
全てのサインが、ほとんど正反対。
そして昨夜、私はまた 嘘のサインを出してしまった。
きっと受け取った相手は、もうこりごりって思っているに違いない。
素直なサインを出して、相手がそれを受け流してしまうのが怖い。
本音のサインを出して、相手がそれを迷惑だと感じたのを知りたくない。
大切なサインを出して、相手がそれを無視することに傷つきたくない。
弱虫なだけなのです。
臆病なだけなのです。
傷つくのに敏感になりすぎているだけなのです。
かと言って、過去にトラウマでもあるのか？と言われたら、嘘偽りなく ないと断言できる。
生まれ持ったしまった性格なんでしょうか・・・
体でぶつかって玉砕するよりも、偽りの本音で固めて 傷が深くなるのを避けているだけ。
こんな 嘘だらけの私に、本当のサインが届くはずがないのですよね。
頭ではわかっているのですが、体に染み付いてしまった天邪鬼はなかなか抜けない。
私が 心から気持ちを込めたサインを出さない限り、
周りの大切な人たちから 同じサインを望んではいけないのかもしれません。
自分のサインは偽者なのに、相手に本物のサインを求めるのがお門違いなのですよね。
それでも、大切なサインを送りあいたいと思うなら 私が変わるしかない。
でも、どうやって変わればいいんだろう？
正しいサインを送る方法を、私は忘れてしまいました。
あがくしかないのかな。
そのせいか、沙絵 （ ドラマの柴咲さんの役 ） に似ているとよく言われます。
残念ながら、容姿や才能ではなくて あのキツーイ性格が・・・ですが。
自分でも ドラマの初期の沙絵を見て 感情移入することが多くあります。
ずうずうしくも 沙絵の心の葛藤が手に取るようにわかって苦しい時もあります。
性格が似ていると言われたら、否定はできません。
沙絵は 聴覚を失ってしまったから、心を閉ざしてしまった。
そして、閉ざした心の中の本音と 手話で表す彼女の会話に大きなズレが生じてしまって。
彼女はドラマの中の人間ですから、 櫂 という人間と出会って、
櫂と一緒に、閉ざしてしまった心を開いて 素直な心をチューニングしていくという
素敵な 未来へのストーリーが待ち受けているのですが・・・・
私は、体が弱くて一生付き合っていかなきゃいけない疾患は抱えているけれど
目も見えるし、光や彩り、たくさんの人の表情を感じることができる。
（ 視力に関しては理由により 「今のところは 」と言わなくてはいけないのだけど ）
耳も聞こえて、風の囁きや素晴らしい音楽、ざわめき、声を感じることができる。
言葉も・・・残念ながら日本語だけだけど話すことができるし、
触れることも、歩くことも、走ることもできる。
そして、もちろん ドラマのシナリオではなく リアルに生きている一人の人間。
どうして、素直なサインを出せなくなってしまったのだろう。
いつから、本当のサインを出すことを恐れてしまったのだろう。
親などはもう30年近くも私のことを育ててくれているわけですから
どこのお母さんも同じなように、私や妹の 「 ただいま 」 の声で全てわかってしまう。
母親ってすごいですよね、本当に。
世界の母親には敵わないけれど、せめて自分にとって大切な人たちが
もし 私に何らかのサインを送ってくれたとしたら、
まさに 「 Sign 」 の歌詞よろしく 「 何ひとつ見落とさない 」 ようになりたいな〜って。
思ったことを殴り書きしたら、支離滅裂になってしまいました。
結論としては、やはり自分が変わらなきゃいけないのですよね。
夏くらいから、いくつか勉強を始めました。
少しでも多くのサインを見落とさないように、見逃さないように。
そして、同じことを学んでいる人に触れて 素直なサインを取り戻せるようになれれば・・・
そんなことを考えるのは、ちょっと贅沢かな。
いつか、私のサインを、とっても小さなサインも見逃さずにいてくれる
櫂 みたいな人と出会えればいいんだけどな。
こんなことを考えるのは、もっと贅沢ですね （笑）
サインを大切に受け止めあえることは、決して当たり前じゃない。
当たり前に行えている人は、とても幸せなんだよ。
サインの重さ、大切さ、それをしっかりと抱きしめられる人間になりたいです。
それでは、また。
本当に支離滅裂だな (苦笑）
ごきげんよう。
人気があるのかな？
CXで言うところの 「 ランチの女王 」 ばりによく再放送されていますが、
私も何度観ても 年甲斐もなくせつなくなって胸がきゅんとしたりします。
 | オレンジデイズ DVD-BOX 妻夫木聡 柴咲コウ 白石美帆 メディアファクトリー 2004-09-03 by G-Tools |
自分が経験してない分、この手の 「 共学の青春恋愛群像劇 」 にはとても弱いのです。
それに加えて、大好きな 柴咲コウちゃん がヒロイン！ （ あ、ライブレポまだですね ★ ）
男性陣も 妻夫木君 （ 既に劣化開始 ）、 成宮君 、 瑛太 、 コヒさん ・・・
私の好きな俳優さんが目白押しで、とても豪華なドラマなんですよね。
このドラマの 柴咲さんは、もう可愛さと強さと脆さが共存しあっていて
女の私でも ポーッとしちゃうので、そりゃ ブッキーとも恋に落ちるさ！って話なのです。
ドラマももちろんなのですが、主題歌である Mr.Children の 「 Sign 」 が大好きで。
 | I LOVE U Mr.Children Kazutoshi Sakurai Takeshi Kobayashi by G-Tools |
前にもお話した気がするのですが、私は 基本的にはミスチルがとても好きだけど
「 すごく好きなライン 」 と 「 すごく嫌いなライン 」 が激しく分かれていて、
わかりやすく言うと・・・
前者は例えば 「 Tomorrow never knows 」 「 名もなき詩 」 「 youthfuldays 」
後者は 「 抱きしめたい 」 とか 「 花 -Mémento-Mori- 」 とか
「 es - Theme of es 」 が主な感じかな。
もっと極端に言うと 「 掌 」 は好きだけど 「 くるみ 」 はあんまり好きじゃない。
バラードが好きではないというわけではなくて 「 REPLAY 」 なんて大好きだし
こう何か・・・桜井さんの奇をてらっている感が透けているような曲が苦手で
テーマが大きかったとしても、素直にシンプルに ポロッと生まれてきたような曲が好き。
最近だと 「 未来 」 や 「 彩り 」 はとっても好き。
でも 「 しるし 」 はちょっと胸焼けがする・・・
そんな感じ （ どんな感じ？ ） なんですが、「 Sign 」 はとっても好きです。
Sign ・・・ 生きていく上でとっても大切ですよね。
誰もが、何もが、まわりにたくさんの サイン を出して生きている。
命のないものさえも、たくさんのサインで私たちの生活を守ってくれてますよね。
私も周りにいてくれる人にいっぱいサインを送り、触れるもの全てからのサインを
逃さないように大切に受け止めたいなと思ってはいるのですが・・・
それなのに。
私自身は サイン を送るのがとても苦手です、自他ともに認める事実。
素直じゃないんですね、病的なくらいに （苦笑）
だから、自分の気持ちと正反対の サイン を送ってしまうことが多くて。
意図的にそうしてしまうこともあれば、無意識にそういうサインを送ることも多い。
それで誤解されて、周囲が離れていって、自滅して、落ち込んで・・・・そんな人生。
例えば、親、付き合っていた彼、そして幼馴染に言われたこと。
私が 「 大丈夫！ 」 という時は、絶対に大丈夫じゃない時らしいです。
私は気づかなかったのだけど、言われてみればそうだったり。
「 大丈夫、平気だから私のことは気にしないで 」 ・・・何でもないこの サイン、
私にとっては 相手に迷惑をかけたくなくて出したサイン の場合が多いのですが
それをひっくり返せば、大丈夫じゃないからこそそういう強がるサインを出すのであって
本当は 寂しくて傍にいて欲しい、話を聞いて欲しい時がほとんど。
好きな人にサインを出す場合も、好きなことがバレバレなのに
わざと 「 好きじゃないもん 」 的なサインを出してしまう。
子どもの頃からの癖ですね。
よく、好きな子に意地悪しちゃう男の子いるじゃないですか？！
その精神年齢と、私は変わらないってことなんですよね （笑）
突然、誰かに電話する時もそう。
ま、私は友人に電話をしても 相手は出ない → C/B もない
・・・・という、非常にむなしいパターンがほとんどなんですが （苦笑）、
基本的に電話を頻繁にしないタイプなので （ 相手がいないというのもあるけど ）
電話して 「 何となく電話してみたー 」 とか 嘘サイン。
やっぱり寂しくて、誰かの声を聞きたい時なんですよね。
ちなみに、私は着信が残っていたら必ずかけ直しますよ （笑）
全てのサインが、ほとんど正反対。
そして昨夜、私はまた 嘘のサインを出してしまった。
きっと受け取った相手は、もうこりごりって思っているに違いない。
素直なサインを出して、相手がそれを受け流してしまうのが怖い。
本音のサインを出して、相手がそれを迷惑だと感じたのを知りたくない。
大切なサインを出して、相手がそれを無視することに傷つきたくない。
弱虫なだけなのです。
臆病なだけなのです。
傷つくのに敏感になりすぎているだけなのです。
かと言って、過去にトラウマでもあるのか？と言われたら、嘘偽りなく ないと断言できる。
生まれ持ったしまった性格なんでしょうか・・・
体でぶつかって玉砕するよりも、偽りの本音で固めて 傷が深くなるのを避けているだけ。
こんな 嘘だらけの私に、本当のサインが届くはずがないのですよね。
頭ではわかっているのですが、体に染み付いてしまった天邪鬼はなかなか抜けない。
私が 心から気持ちを込めたサインを出さない限り、
周りの大切な人たちから 同じサインを望んではいけないのかもしれません。
自分のサインは偽者なのに、相手に本物のサインを求めるのがお門違いなのですよね。
それでも、大切なサインを送りあいたいと思うなら 私が変わるしかない。
でも、どうやって変わればいいんだろう？
正しいサインを送る方法を、私は忘れてしまいました。
あがくしかないのかな。
そのせいか、沙絵 （ ドラマの柴咲さんの役 ） に似ているとよく言われます。
残念ながら、容姿や才能ではなくて あのキツーイ性格が・・・ですが。
自分でも ドラマの初期の沙絵を見て 感情移入することが多くあります。
ずうずうしくも 沙絵の心の葛藤が手に取るようにわかって苦しい時もあります。
性格が似ていると言われたら、否定はできません。
沙絵は 聴覚を失ってしまったから、心を閉ざしてしまった。
そして、閉ざした心の中の本音と 手話で表す彼女の会話に大きなズレが生じてしまって。
彼女はドラマの中の人間ですから、 櫂 という人間と出会って、
櫂と一緒に、閉ざしてしまった心を開いて 素直な心をチューニングしていくという
素敵な 未来へのストーリーが待ち受けているのですが・・・・
私は、体が弱くて一生付き合っていかなきゃいけない疾患は抱えているけれど
目も見えるし、光や彩り、たくさんの人の表情を感じることができる。
（ 視力に関しては理由により 「今のところは 」と言わなくてはいけないのだけど ）
耳も聞こえて、風の囁きや素晴らしい音楽、ざわめき、声を感じることができる。
言葉も・・・残念ながら日本語だけだけど話すことができるし、
触れることも、歩くことも、走ることもできる。
そして、もちろん ドラマのシナリオではなく リアルに生きている一人の人間。
どうして、素直なサインを出せなくなってしまったのだろう。
いつから、本当のサインを出すことを恐れてしまったのだろう。
親などはもう30年近くも私のことを育ててくれているわけですから
どこのお母さんも同じなように、私や妹の 「 ただいま 」 の声で全てわかってしまう。
母親ってすごいですよね、本当に。
世界の母親には敵わないけれど、せめて自分にとって大切な人たちが
もし 私に何らかのサインを送ってくれたとしたら、
まさに 「 Sign 」 の歌詞よろしく 「 何ひとつ見落とさない 」 ようになりたいな〜って。
思ったことを殴り書きしたら、支離滅裂になってしまいました。
結論としては、やはり自分が変わらなきゃいけないのですよね。
夏くらいから、いくつか勉強を始めました。
少しでも多くのサインを見落とさないように、見逃さないように。
そして、同じことを学んでいる人に触れて 素直なサインを取り戻せるようになれれば・・・
そんなことを考えるのは、ちょっと贅沢かな。
いつか、私のサインを、とっても小さなサインも見逃さずにいてくれる
櫂 みたいな人と出会えればいいんだけどな。
こんなことを考えるのは、もっと贅沢ですね （笑）
サインを大切に受け止めあえることは、決して当たり前じゃない。
当たり前に行えている人は、とても幸せなんだよ。
サインの重さ、大切さ、それをしっかりと抱きしめられる人間になりたいです。
それでは、また。
本当に支離滅裂だな (苦笑）
ごきげんよう。
2007/09/09//20：34 (Sun) あたしなんで絡まれるんだろう？
いやー！ うわー！ ぎゃー！
よく 「 夜中に手紙を書いてはならぬ 」 と言いますが、我ながら何ですか！？
明け方の エントリ は ・・・・ 病んでますね、完全に。
あー早く top から消したいから頑張って更新したいと思います （苦笑）
さて、先日 ひなのトリミング へ予告通り行ってきました。
運のいいことに 出かけようとした時間帯は、台風も少し休憩していたみたいで
風は少し強かったけれど 雨も止んで、空には青空が広がっていました。
すごく遠くに雲の大群があったけれど、とりあえず向かう方向にも雲はないし
「 いまのうちだ！ 」 と ひなを連れてマンションの外に出て 3分後 ・・・ 豪雨です （涙）
万が一に備えて少し早めに家を出ていたこと、ひなのキャリーを持っていたことで
（ トリミングの後にワクチンを打つ予定で、ワクチンを打ったら水に当たれないので ）
タクシー拾おうかな？ と思ったけれど、時間もあるし歩いていこう〜
・・・・ と思った私がバカでした。
雨神ひな が道を通る限り、雨が止むはずもなく
肝心の ひなちょび は、キャリーの中で優雅 （？） に寝ている始末。
ひなちょび （ あ、これは最近の呼び名です ） は 3kg 少ししかないので
普段抱っこなどをしていて 「 重い！ 」 となることはありませんが
赤ちゃんと同じで 寝ると全体重がのしかかってくるので、
倍くらいの重さに感じてしまうのですよね。
おかげで 素直にタクシーに乗ればよかったものの、変な余裕を構えてしまったせいで
片肩に自分のバッグ、片腕に ひなの入った石のように重いキャリー （ しかも大きい ）、
それに ビニール傘を差して大雨に打たれ、額に汗してよろつきながら歩く私の姿は
自分の事ながら、本当に 「 気の毒な人 」 になっていたことでしょう・・・
それで、いざ クリニックに着くと 雨はぴたりと止んで。
ひなの降水確率 （？） は、気味が悪いくらいです。
トリミングには、大体 1時間くらいかかるので 私は一人で時間を潰すのに
大体 cafe でお茶をすることが多いのですが （ ＋ エネルギー補給 ）
cafe でぼーっとしていたら、隣のおばさまが話しかけてきました。
店内の冷房が雨に打たれた私には少し強く、手が冷たくなっていたので
掌を上にした状態で 血行をよくするために手をグーパーしていた時。
そのおばさま曰く
「 怪しいものではないから、ちょっと手をみせてくれる？ 」
・・・・思いっきり怪しいのです （苦笑）
しかし、以前にも エントリ したことがあると思うのですが、
この手の方々にものすごく絡まれやすい、我が姉妹・・・・・
もちろん 怪しくない普通のご老人に話しかけていただく機会も多いのですが
「 ネタでしょ？ 」 と言われてしまうくらい、絡まれやすいんですよね。
ボーッとしているからかしら？
話は戻って。
「 え？ どうしましょう 」 と思っているのも束の間、そのおばさまは既に自分の椅子を
私の座っていたテーブルにぐっと近づけてきていて 臨戦態勢。
おそらく 明らかに挙動不審になってしまった私を察したのか、
「 大丈夫よ、頭もおかしくないし、お金取ったりしないから 」
とまで笑いながら言われてしまい、何だかよくわからないのですが
そのおばさまと時間をともにすることになってしまったのです。
「 さっきから あなたの手相がね、気になってね・・・ 」
そう言って、「 ちょっといいかしら 」 といいつつも有無を言わさず手を見られまして。
一人で、ぶつぶつ言いながら人の掌をすごい勢いで見る おばさま、
そして、その真剣さに相当とまどいつつも 手首を掴まれて逃げられない私。
でも、おばさまが言ってくれた言葉。
「 あなた、すごくいい手相してるわよ！ 運が相当強いのね！ 」
私の直感だと裏表はないであろうおばさまのその一言に、一気に和んでしまいました。
私は手相の知識が全くないので、詳しいことはわかりません。
でも私の手相で特徴的らしいのは、
感情線が複数の線で出来ていて （ いっぱい皺がある ） 知能線と繋がっていること、
知能線の先が二つ以上に分かれていること、
感情線 ・ 知能線 ・ 生命線が全部繋がっていること、
感情線と知能線を主として、全体的に上へ向かう線がいくつも伸びていること、
太陽線 （？） がはっきりとしていること、
運命線と平行するような縦の皺が 掌中に多いこと、
何とか （ 専門用語。忘れちゃった ） に十字の皺があること、
そして 手相が基本的にはっきりしていること だそうです。
いろいろアドバイスいただいて、もちろん 「 そうなのかな？ 」 と思うこともあれば
「 当たってる！ 」 ということもあり、それが占いだと言われればそれまでなんですけどね ♪
そして、一番大事なこと！ （ なのか？ ）
ものすごいはっきりした太くて 「 彫刻刀で彫りました 」 みたいな 結婚線が一本。
その上下に、メインよりは控えめな結婚線が一本ずつ。
結婚線が3本 あるんですね。
でも、はっきりしているのは まっすぐある真ん中の一本だけ。
しかも それが長くて 小指の下くらいまで伸びているのです。
結婚線が3本あるのは、女性としてはとてもいいことだそうです。
が、おばさまの話に全く該当しなかった私って一体・・・
何より重要な結婚年齢ですが、これも諸説あるらしいのですが おばさま曰く、
感情線を18歳、小指の付け根の皺を50歳として見るそうで
私の場合は、先に出てきたはっきり結婚線が結婚年齢だそうなので
30〜33歳くらいに、23〜25歳頃に出会った人と結婚するらしい です。
そして、とてもご縁がある方と結ばれて幸せになるそうです。
うーん、遠くない未来だな〜 ・・・ と思いつつも
「 うわ〜、思いっきり厄年かぶってるじゃん！ 」 と思った私をお許しください （笑）
最初は怪しがったけれど、丁寧にハキハキとお話をしてくださって
最後に手を上下で優しく包んで擦ってくださった おばさま。
真相は明らかではありませんが、いいことははっきりと言ってくださって
気をつけなくてはいけないことは オブラートに包んで責めた言い方をされない方。
元来、占いは 悪いことばかり気になって落ち込む癖があるのであんまり信じない方ですが
（ その割りに今年は占いに振り回されているな〜。笑 ）
こういう方に見てもらうと、都合がいいかもしれないですが 自然と頑張ろうと思えますよね。
「 未来はきっと暗くない！ 」 と思えるというか。
だって、某太木さんみたいに 「 死ぬよ！ 」 とか 「 最悪だね！ 」 って言われたら
信じたくても信じられなくなってしまうし、「 何様？ 」 って思ってしまうもの。
そんなこんなで、きっとご縁があったのでしょうね、そのおばさまに手相を見ていただき
（ 宗教絡みでなかったであろうことを信じたい ）
cafe を出た時には、空からは太陽が射していて。
ますます いいことがあるといいな〜 と思って、ひなを連れて クリニックを出たら
途端に土砂降り、結局 1メーターの距離をタクシーで帰ってきたのでございました （苦笑）
帰宅してから、私は本当に手相について何の知識もないので
インターネットで調べていたら、自分で手相を入力できるサイト があったのですね。
何の下知識もないから、自分で説明を読んで比べ合わせてみるより楽かな？と思い
試してみたら、こんな結果が出ました。
クリックすると拡大します
もちろん、大まかなざっくりとしたことしかわからないのですが、手相は 「 特A級 」 でした。
あー、でも B級からしかないから 特A級ってすごくたくさんいる気がするなぁ。
内容はあってる部分も、あってない部分もありますよね、もちろん。
「 記憶力がよくて、学級委員 」 ってのは当たってるけど、リーダー的存在ではないし
「 年上とはあわない 」 ってあるけれど、年上のお友達はたくさんいるし
（ 年下も当然いるけれど ）
あ、でも 味方はわからないけど 自分の知らない間に敵ができていることはあります （苦笑）
恋愛に関しては、結構当たってるかな、一風変わった恋愛？ も思い当たる節がなくもない。
注意も意外と当たってるかな〜、職業はもうどうなのよ？と （笑）
ま、こんなサイトなどもあるので気になったらお試しくださいというわけなんですが
そんなことよりも、これですよ！
「 23〜5歳くらいに出会った結婚する相手！ 」
年齢的には、入社して2〜3年って頃ですよね。
この頃、何してたっけ？ （苦笑）
意外と （ というか見たままですが ） この時期に 合コンとかを謳歌してないんですよ。
もちろん、してましたけど 数える程度しか・・・
あの頃に出会った人 ・・・・ 連絡とってる人いるっけ？
彼もいたし、純粋に女性と遊ぶのが楽しくて 女の子とばかり遊んでいたような。
会社の人と言っても、男性が多い部署ではあったけれど入社時期に出会った人だけだし
・・・・・ この時期に出会った人っていなくない ？！
あ、何だか急な脱力感。
相手が存在しないんじゃ、話にならないですよね ・・・
6月頃にも、いきなり道で知らない方に 「 運命の人にはもう出会っている！ 」 と
絡まれたことがあったので （ 詳しくは profile欄を ）、もう出会ってるのかな？
しっかし、思い当たらない。
どなたか、思い出した方がいたら連絡ください （苦笑）
・・・・あ。
一人思い出した、23〜25歳の間に出会った男性。
まさお君 （笑）
ま、たまには手相とかね、現実逃避 （？） に陥るのも一興ということで。
また、絡まれて何かが起きたらここでお話しますね。
本当にちょこちょこ絡まれますから。
それにしても。
「 運が強い 」 と言っていただくことが本当に多いのですが、全くそんなことなく
強運だと実感したことがないのは、これ如何に。
（ くじ運は、ほんの少し強くなる時期があるみたいだけど ）
それでは、最後までお付き合いくださってありがとうございました。
では、またね。
ごきげんよう。
よく 「 夜中に手紙を書いてはならぬ 」 と言いますが、我ながら何ですか！？
明け方の エントリ は ・・・・ 病んでますね、完全に。
あー早く top から消したいから頑張って更新したいと思います （苦笑）
さて、先日 ひなのトリミング へ予告通り行ってきました。
運のいいことに 出かけようとした時間帯は、台風も少し休憩していたみたいで
風は少し強かったけれど 雨も止んで、空には青空が広がっていました。
すごく遠くに雲の大群があったけれど、とりあえず向かう方向にも雲はないし
「 いまのうちだ！ 」 と ひなを連れてマンションの外に出て 3分後 ・・・ 豪雨です （涙）
万が一に備えて少し早めに家を出ていたこと、ひなのキャリーを持っていたことで
（ トリミングの後にワクチンを打つ予定で、ワクチンを打ったら水に当たれないので ）
タクシー拾おうかな？ と思ったけれど、時間もあるし歩いていこう〜
・・・・ と思った私がバカでした。
雨神ひな が道を通る限り、雨が止むはずもなく
肝心の ひなちょび は、キャリーの中で優雅 （？） に寝ている始末。
ひなちょび （ あ、これは最近の呼び名です ） は 3kg 少ししかないので
普段抱っこなどをしていて 「 重い！ 」 となることはありませんが
赤ちゃんと同じで 寝ると全体重がのしかかってくるので、
倍くらいの重さに感じてしまうのですよね。
おかげで 素直にタクシーに乗ればよかったものの、変な余裕を構えてしまったせいで
片肩に自分のバッグ、片腕に ひなの入った石のように重いキャリー （ しかも大きい ）、
それに ビニール傘を差して大雨に打たれ、額に汗してよろつきながら歩く私の姿は
自分の事ながら、本当に 「 気の毒な人 」 になっていたことでしょう・・・
それで、いざ クリニックに着くと 雨はぴたりと止んで。
ひなの降水確率 （？） は、気味が悪いくらいです。
トリミングには、大体 1時間くらいかかるので 私は一人で時間を潰すのに
大体 cafe でお茶をすることが多いのですが （ ＋ エネルギー補給 ）
cafe でぼーっとしていたら、隣のおばさまが話しかけてきました。
店内の冷房が雨に打たれた私には少し強く、手が冷たくなっていたので
掌を上にした状態で 血行をよくするために手をグーパーしていた時。
そのおばさま曰く
「 怪しいものではないから、ちょっと手をみせてくれる？ 」
・・・・思いっきり怪しいのです （苦笑）
しかし、以前にも エントリ したことがあると思うのですが、
この手の方々にものすごく絡まれやすい、我が姉妹・・・・・
もちろん 怪しくない普通のご老人に話しかけていただく機会も多いのですが
「 ネタでしょ？ 」 と言われてしまうくらい、絡まれやすいんですよね。
ボーッとしているからかしら？
話は戻って。
「 え？ どうしましょう 」 と思っているのも束の間、そのおばさまは既に自分の椅子を
私の座っていたテーブルにぐっと近づけてきていて 臨戦態勢。
おそらく 明らかに挙動不審になってしまった私を察したのか、
「 大丈夫よ、頭もおかしくないし、お金取ったりしないから 」
とまで笑いながら言われてしまい、何だかよくわからないのですが
そのおばさまと時間をともにすることになってしまったのです。
「 さっきから あなたの手相がね、気になってね・・・ 」
そう言って、「 ちょっといいかしら 」 といいつつも有無を言わさず手を見られまして。
一人で、ぶつぶつ言いながら人の掌をすごい勢いで見る おばさま、
そして、その真剣さに相当とまどいつつも 手首を掴まれて逃げられない私。
でも、おばさまが言ってくれた言葉。
「 あなた、すごくいい手相してるわよ！ 運が相当強いのね！ 」
私の直感だと裏表はないであろうおばさまのその一言に、一気に和んでしまいました。
私は手相の知識が全くないので、詳しいことはわかりません。
でも私の手相で特徴的らしいのは、
感情線が複数の線で出来ていて （ いっぱい皺がある ） 知能線と繋がっていること、
知能線の先が二つ以上に分かれていること、
感情線 ・ 知能線 ・ 生命線が全部繋がっていること、
感情線と知能線を主として、全体的に上へ向かう線がいくつも伸びていること、
太陽線 （？） がはっきりとしていること、
運命線と平行するような縦の皺が 掌中に多いこと、
何とか （ 専門用語。忘れちゃった ） に十字の皺があること、
そして 手相が基本的にはっきりしていること だそうです。
いろいろアドバイスいただいて、もちろん 「 そうなのかな？ 」 と思うこともあれば
「 当たってる！ 」 ということもあり、それが占いだと言われればそれまでなんですけどね ♪
そして、一番大事なこと！ （ なのか？ ）
ものすごいはっきりした太くて 「 彫刻刀で彫りました 」 みたいな 結婚線が一本。
その上下に、メインよりは控えめな結婚線が一本ずつ。
結婚線が3本 あるんですね。
でも、はっきりしているのは まっすぐある真ん中の一本だけ。
しかも それが長くて 小指の下くらいまで伸びているのです。
結婚線が3本あるのは、女性としてはとてもいいことだそうです。
が、おばさまの話に全く該当しなかった私って一体・・・
何より重要な結婚年齢ですが、これも諸説あるらしいのですが おばさま曰く、
感情線を18歳、小指の付け根の皺を50歳として見るそうで
私の場合は、先に出てきたはっきり結婚線が結婚年齢だそうなので
30〜33歳くらいに、23〜25歳頃に出会った人と結婚するらしい です。
そして、とてもご縁がある方と結ばれて幸せになるそうです。
うーん、遠くない未来だな〜 ・・・ と思いつつも
「 うわ〜、思いっきり厄年かぶってるじゃん！ 」 と思った私をお許しください （笑）
最初は怪しがったけれど、丁寧にハキハキとお話をしてくださって
最後に手を上下で優しく包んで擦ってくださった おばさま。
真相は明らかではありませんが、いいことははっきりと言ってくださって
気をつけなくてはいけないことは オブラートに包んで責めた言い方をされない方。
元来、占いは 悪いことばかり気になって落ち込む癖があるのであんまり信じない方ですが
（ その割りに今年は占いに振り回されているな〜。笑 ）
こういう方に見てもらうと、都合がいいかもしれないですが 自然と頑張ろうと思えますよね。
「 未来はきっと暗くない！ 」 と思えるというか。
だって、某太木さんみたいに 「 死ぬよ！ 」 とか 「 最悪だね！ 」 って言われたら
信じたくても信じられなくなってしまうし、「 何様？ 」 って思ってしまうもの。
そんなこんなで、きっとご縁があったのでしょうね、そのおばさまに手相を見ていただき
（ 宗教絡みでなかったであろうことを信じたい ）
cafe を出た時には、空からは太陽が射していて。
ますます いいことがあるといいな〜 と思って、ひなを連れて クリニックを出たら
途端に土砂降り、結局 1メーターの距離をタクシーで帰ってきたのでございました （苦笑）
帰宅してから、私は本当に手相について何の知識もないので
インターネットで調べていたら、自分で手相を入力できるサイト があったのですね。
何の下知識もないから、自分で説明を読んで比べ合わせてみるより楽かな？と思い
試してみたら、こんな結果が出ました。
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もちろん、大まかなざっくりとしたことしかわからないのですが、手相は 「 特A級 」 でした。
あー、でも B級からしかないから 特A級ってすごくたくさんいる気がするなぁ。
内容はあってる部分も、あってない部分もありますよね、もちろん。
「 記憶力がよくて、学級委員 」 ってのは当たってるけど、リーダー的存在ではないし
「 年上とはあわない 」 ってあるけれど、年上のお友達はたくさんいるし
（ 年下も当然いるけれど ）
あ、でも 味方はわからないけど 自分の知らない間に敵ができていることはあります （苦笑）
恋愛に関しては、結構当たってるかな、一風変わった恋愛？ も思い当たる節がなくもない。
注意も意外と当たってるかな〜、職業はもうどうなのよ？と （笑）
ま、こんなサイトなどもあるので気になったらお試しくださいというわけなんですが
そんなことよりも、これですよ！
「 23〜5歳くらいに出会った結婚する相手！ 」
年齢的には、入社して2〜3年って頃ですよね。
この頃、何してたっけ？ （苦笑）
意外と （ というか見たままですが ） この時期に 合コンとかを謳歌してないんですよ。
もちろん、してましたけど 数える程度しか・・・
あの頃に出会った人 ・・・・ 連絡とってる人いるっけ？
彼もいたし、純粋に女性と遊ぶのが楽しくて 女の子とばかり遊んでいたような。
会社の人と言っても、男性が多い部署ではあったけれど入社時期に出会った人だけだし
・・・・・ この時期に出会った人っていなくない ？！
あ、何だか急な脱力感。
相手が存在しないんじゃ、話にならないですよね ・・・
6月頃にも、いきなり道で知らない方に 「 運命の人にはもう出会っている！ 」 と
絡まれたことがあったので （ 詳しくは profile欄を ）、もう出会ってるのかな？
しっかし、思い当たらない。
どなたか、思い出した方がいたら連絡ください （苦笑）
・・・・あ。
一人思い出した、23〜25歳の間に出会った男性。
まさお君 （笑）
ま、たまには手相とかね、現実逃避 （？） に陥るのも一興ということで。
また、絡まれて何かが起きたらここでお話しますね。
本当にちょこちょこ絡まれますから。
それにしても。
「 運が強い 」 と言っていただくことが本当に多いのですが、全くそんなことなく
強運だと実感したことがないのは、これ如何に。
（ くじ運は、ほんの少し強くなる時期があるみたいだけど ）
それでは、最後までお付き合いくださってありがとうございました。
では、またね。
ごきげんよう。
